Les cuento que asistí (yaaaaa re-formal ossh) a una conferencia que se veía rechori, en verdad estaba obligado a ir porque mi profe de Derecho Internacional nos amenazó con matar a nuestras mascotas, chucha no eso no, amenazó con que nos daría un trabajo y que teníamos que ir y blablablá. Nos dio las invitaciones y se veía piola, la charla se llamaba "Cambios en el escenario político internacional". Igual buena onda la cuestioncita, iba con altas expectativas, porque la viejita que daba la charla salía en canal 13, y si sale en la tele es bacán… no mentira, cualquiera sale ahora, cosa de ver cualquier programa tipo 5 de la tarde con esas minocas bailando casi desnudas, oh my god, pecadoras, herejes y blasfemas… La charla en sí partió piola, porque hizo una evolución histórica de las grandes revoluciones, y si hablan de historia pongo atención, shuer ñoño. Pero después la cuestión guateó cuático, era super básico y no se dijeron cosas nuevas. En resumen, una viejita que todavía está impactada con el avance tecnológico y que encuentra súper chori esto de los blogs, facebook, twitter y cualquier otra weá, así que se motivó y habló de la globazicación. Punto. En verdad quizás fue más piola la cuestión, pero a mí me dieron la lata y terminaron de patearme la jaula. Y como toi con la weá, voy a hablar de un disco de Slayer, porque estos compadres sí que son de temer, son cuáticos. Aparte el vocalista es chileno y en los conciertos sale con una polera que dice "Hueón", y los gringos todos vueltos locos porque el compadre es seco y les dice en la cara lo que son, choro a morir el compadre Tom… quiero esa polera.
Voy a hablar del "World Painted Blood" porque toi con la weá (ya lo dije y qué, toi con la weá) y hay una canción súper buena onda y simpaticona que se llama "Hate Wordwide" y resume en el título, lo que pensé al salir de la conferencia (shuer ad-hoc al tema globalización), con una cara de terror porque aparte había un duende en la sala, un compadre dijo que tenía una novia cibernética (en serio…) y sentía como si me hubieran robado 2 horas de mi vida que nunca volverán (la weá existencialista, ni yo me la creo).
Estos compadres sacaron este disco el 2009, y son rechoros porque siempre hablan de cosas súper bonitas. Casi siempre hablan del amigo hippie barbón Jisus Craist, y por eso los amigos del Vaticano los adoran. Para los que no casshan Slayer, son un grupo de thrash metal gringo que con Anthrax, Megadeth y Metallica son considerados los más bacaneschoroscuáticosbrutales del thrash metal gringo, porque los europeos también tienen sus 4 grandes pero a mí gusto, los europeos son mas bacanes y les vuelan el ass, porque son más choros. El disco tiene unas canciones que son más rápidas que la ardilla de Vecinos Invasores con redbull, y otras que son más piolitas… en cuanto al ritmo porque todas son brutales.
Lo choriflai de Slayer es que son súper creativos con las letras, son verdaderos cuentos de cuna. "Hate Worldwide" parte diciendo "Ai stab llu bituín di ais"(I stab you between the eyes, te apuñalo entre medio de tus ojos), así de buena onda, y la canción "Psychopathy Red" habla de un compadre de esos que salen en las películas de terror que siempre andan persiguiendo a la mina que anda en pijama transparente, porque son entero califas y nadie los pesca, así que persiguen a la mina sexy y después la matan… más pavos. El compadre de la canción se llamaba Andrei Chikatilo y era un ruso buena onda que de jobi (hobby) era asesino en serie, y como los de Slayer siempre hablan de esos compadres ("Dead Skin Mask", "Jihad", "Cult", "Angel of Death" entre otras de sus canciones sobre compadres buena onda) le dedicaron una canción rechori y rápida.
Ya ahora me pongo serio, el disco tiene toques de discos anteriores de estos compadres, como "Reign In Blood" y "Seasons In The Abyss" (puros nombres de arcoíris), pero con un toque nuevo a mí parecer, y más cuático y centrado, porque ahora el shileno ya no grita como en sus tiempos de gold, así que tienen más conciencia de qué pueden y qué no pueden hacer. Bacán, porque no son pasados a rollo como otros grupos marqueteros y la cuestión. Escuchen el disco, es bacán, aunque no el mejor. Ya chao porque toi con la weá todavía y tengo que estudiar procesal. Lo' vimo'.
Un amigo me preguntó por qué "conspiracy" en el nombre del blog, hasta me echó la talla por el pelao Salfate (chanta). Le dije que porque soy choro se me ocurrió y aparte tengo complejo de gringo paranoico y creo que los mayas son la cagá, aparte que los reptilianos se comen la comida de mi perro Vito. No mentira, en verdad es por el grupo Cavalera Conspiracy, que es la cagá +1 porque tocan los hermanos Cavalera (fundadores de Sepultura) y son secos, fin. Así que… eso po.
Hace poco caché que hay un grupo que se llama Aqualung, y cuando lo vi en EmTiVi (MTV para los gringos) me acordé de un compadre más loco que Jack Nicholson en The Shinning tomándose unos peyotes sacados de Pandora (vean Avatar los que no la han visto, quedai rallando cuático con los basquetbolistas azules con conexión modem en el pelo), así que dije "ya po veamos el disco del compadre". Este loco es reneurótico, y es bacán porque en las canciones se manda unas volás mega raras y quedas con cara de queshshshsh mientras se escucha una flauta traversa, o flauta dulce… en verdad no sé, el compadre le hace a todos los instrumentos de viento y eso es filete porque igual pocos grupos lo hacen. Vamos con el grupo y el disco.
Jethro Tull, así se llama este sicodélico grupo de rock progresivo de esa isla que tiene una reina súper buena onda que le gusta ponerle la espada (tss) en el hombro a los compadres que han hecho cosas filete por el mundo y son bacanes, que más querí si toman tecito en un palacio tipo Disney.
Estos compadres tienen como 30 discos y son de la época de Led Zeppelin, así que están con artrosis cuática, pero igual salen a tocar y le ponen empeño moviendo el esqueleto y las caderas de titanio. El grupo es bacán porque incorpora hartos instrumentos así que hay variedad de estilos, y estos compadres tienen influencias folklóricas, su toque hard rock, su blues piola y otras cuestiones raras. También son filete porque le ganaron a Metallica en una nominación a un Grammy, y después el baterista de Metallica cuando por fin ganaron uno, agradeció todo humillado a Jethro Tull no haber sacado un disco para no funarlos de nuevo, así de choros son estos compadres.
El disco buena onda de hoy es Aqualung, el cuarto de la carrera y considerado uno de los más choriflais. El disco como que trata unas volás súper cuáticas. Onda, "Aqualung", la canción que lleva el nombre del disco, es sobre un vagabundo pedófilo, cacha esa volá, tatita Sidius en el Vaticano estaría condenando y mandando cartas a disqueras y cuestiones raras. Igual como que pensaron un poco las cosas así que añadieron 3 canciones para tocarlas en tu iglesia favorita: "My God", "Hymn 43" y "Wind Up", que hacen pebre a la religión, pero no esa de los chalaos en coches bombas que juran que cuando mueran van a tener 40 vírgenes en el paraíso para que les hagan cositas; sino que esas religiones con códigos, instituciones y cosas raras (sin ofender a los creyentes… eeh ya). En "Locomotive Breath" quedai con la boca como aeropuerto para moscas escuchando al compadre tocando la flauta, seco el viejito este. Y la guitarra tampoco se queda atrás porque le hace la pelea, en vivo se manda unas improvisaciones tipo Jimi Page que te dejan creisi (chalao para los shilenos).
Un par de datos freak que a nadie le importa pero que son estúpidos y quizás chistosos, pero en verdad no, pero los pongo igual porque soy choro como los viejitos de Jethro Tull (un poco complicado pronunciar el nombre del grupo, está para ponerlo en la lista de palabras difíciles de un ebrio buena onda lanzado a la chela):
Jethro Tull era un agrónomo del siglo XVIII que partió estudiando derecho, y fue pionero de la Revolución Industrial. Ya veo que soy pionero en alguna weá estúpida y después unos compadres choros buena onda le ponen a un grupo Jorge Rivera… no en verdad no.
Cuando grababan la canción "Aqualung" apareció Jimi Page (guitarrista de Led Zeppelin) por el estudio, y justo estaba ensayando el solo de guitarra el compadre de Jethro, y se puso medio nervioso porque en una de esas era algo gay, y puta igual porque Jimi Page es seco y si Jimi Page dice "hágase la luz", Chuck Norris, Jebús, Heidi, los Power Rangers y todos esos compadres freak salen corriendo a prender las luces, pasarle una guitarra y un ampli… porque es Jimi Page po, es seco. La cosa es que el compadre estaba reembalado tocando el solo, y saludó a Jimi, pero siguió tocando, pero por culpa del saludo hay una nota que no tocó, pero pasa piola igual… y dicen las malas lenguas que si le subes el volumen justo a esa parte, se puede escuchar a los muertos debatiendo de quien es más bacán, un zombie o un tiranosaurio rex con una pistola láser (el copyright de esta "gran" interrogante es de mi amigo Carlos "Psyduck" Castro que es bacán porque habla weás todo el tiempo y no paras de reírte) y después toman chela… no mentira, en verdad dicen que se puede escuchar al compadre decir "Hi Jimi"… el aporte.
Y eso, escuchen el disco, o la canción "Aqualung" que es filete y tiene uno de los riffs más bacánfiletebrutalsicodélicovolámística de la historia del jevi rock, o escuchen ese grupo nuevo Aqualung que igual se ve piola, o no escuchen ninguna weá y eso po. Algún día que tenga que estudiar y saque la vuelta de nuevo escribo otra lesera para no aburrirme y para que lo lea el fantasma escritor. Chau.
Hola niños, hoy vamos a hablar de las drogas. Las drogas… no mentira, como es mi primera publicación tenía que hablar de algo mas choriflai así que, como buen dictador que reza Mein Kampf todas las noches antes de salir a perseguir pulpos (eh…) hice una lista mejor que una hecha por VH1, la revista Rolling Stones y Tv y Novelas juntos, así de bacanoso con estilo y la volá. Y no está ni "Rayando El Sol" ni esa que te enseñan en el colegio de un compadre que le sale todo mal y después canta "pero sigo siendo el rey", ni tampoco "Voodoo CHILE", ni "Eruption" de Van Halen y esas cuestiones que todos dicen "oooh si es lo mejor de la historia", porque siempre son las mismas listas en todas partes y me aburrí y al que no le gusta que se coma un chicle. Así que a sorprenderse con las herejías:
10. In Flames – Zombie Inc.: In Flames es filete, creo que es el único grupo de tipo melódico que escucho. Si, melódico, pero death metal melódico, hay una diferencia, es más rudo… eeeh sigamos. Estos compadres son pioneros de este estilo de música, igual es filete porque ser pionero y ser tan jóvenes en el mercado musical es un gran logro, aplausos por eso. El problema es que actualmente no queda ningún miembro original, el último se retiro para combatir el alcoholismo (Bon Scott se retuerce en su tumba como buen mártir), pero bueno son detalles. Ahora este Solo es a todo cachete porque tiene 2 partes, una limpia (Clean para los amigos tarreros) y una con el ampli a todo power (con distorsión), y suena bonito y eso… no mentira, la sencillez del Solo es lo que lo hace filete, no tiene grandes complejidades, ni escalas neoclásicaspowermetalerasrevientabolasdecuerdasdefuegotipomalmsteem-style (¿cacharon?). De hecho el paso al solo es un acorde súper simple, y después viene lo armonioso. Para mí es filete porque demuestra que no hay que ser manos de araña para crear un sonido armonioso, emotivo (sin cortarse las venas) y con sentimientos.
9. Black Sabbath – Die Young: Esta canción me da pena ahora, es pa' la cagá porque es inevitable no pensar en la reciente muerte de Dio, onda la letra, las introducciones que hacía a esta canción en cada concierto… cuático. Volviendo a lo nuestro, esta canción como que no tiene un Solo así definido, porque el zurdito sin dedos se pega sus locuras figuronas en casi toda la canción, de hecho parte con unos bendings (levantar una cuerdita para que el sonido sea más grave, más técnico sería elevar el tono de una nota… pero blah) en un ambiente creado por sintetizador filete, y después sigue con más voladas del tipo Iommi. Lo que es genial de la canción es el outro, con Dio repitiendo "Die Young" y Iommi de fondo mandándose unos pull offs y hammer ons brutales, no puedo describirlo pero lo encuentro filete, sólo escúchenlo. Q.E.P.D. Ronnie James Dio.
8. Iron Maiden – Powerslave: Adrian Smith es maestro, es la base de Maiden. Es el compadre que parece que no tiene cuello y que pone unas caras de sufrimiento que dan ganas de tirarle un par de pastillas para que se le pase, y prácticamente no se mueve… igual al lado del epiléptico de Bruce que parece que tuviera pidulle en el culo, todos parecen tranquilito. En fin, es bacán el compadre Smith, en casi todos sus solos hace la misma cuestión, no sé cómo se llama pero es un riff que se toca en las tres primeras cuerdas y que tiene un bending en la segunda… filo, la cosa es que el compadre es seco, ¿por qué? Igual que los compadres de In Flames, le da una emoción a sus Solos que es única, y es súper sencillo, igual cuesta seguirle un poco el ritmo al tratar de hacer un cover, pero son fáciles de aprender si te dedicas. Lo difícil es que te salga igual, como tratar de sacar un solo de Gilmour o Page… imposible que te salga igual, ídolos. Aparte no se pifea en las notas, y se escucha clarito, entonces más bacán porque… aaah mejor escuchen la cuestioncita.
7. Megadeth – Tornado Of Souls: Como diría Pepe Toño mi profesor de Historia del Derecho "ahí te pusiste serio". Este compadre es un crack, porque es seco en la guitarra, se manda unos solos brutales con rapidez, pulcritud, claridad y toda la cuestión, y se manda a cambiar de Megadeth para caer en otros proyectos solistas y no sé qué otra cuestión, y termina en Japón haciendo canciones otakus, es como que un curita tocara "Hell Awaits" de Slayer en plena misa... no mentira nunca tan cuático, pero si es raro. El compadre tiene la media técnica, y no usa trémolo (la barrita que tienen algunas guitarras), entonces los bendigs que hace son más difíciles de imitar y bla bla bla. Y la canción en sí es buenísima, tiene un riff bacán. En verdad la mayoría de los riffs de Megadeth en los tiempos de Marty Friedman (así se llama el compadre gracias Wikipedia) son la raja. Megadeth es thrash buena onda así que les recomiendo escuchar uno que otro tema.
6. Death – Without Jugdement: Dos palabras: Chuck Schuldiner. Este compadre era seco, pero SECO. Death era un grupo de death metal (parece obvio pero calmeichon) de Gringolandia que surgió en el 83, en todo el apogeo del metal. Antes de Death estaban los dinosaurios que peleaban con los compadres de Jurassic Park… eeh no, antes de Death lo que más se escuchaba era Heavy Metal, especialmente el de estos británicos buenos para tomar té, así que Chuck apareció en su buena onda, juntó a 3 compadres más e inventaron un género nuevo, que con el tiempo llevó el nombre del grupo porque era tan bacanoso lo que hizo que todos estaban crazy peinando las guitarras porque aparte el compadre era virtuoso. La cosa es que sacaron varios discos, cada uno más filete que el anterior y paf nació Chocapic. Puta en verdad no, a Chuck le diagnosticaron un cáncer cerebral cuático que lo tuvo alejado de la música y esas cosas… MENTIRA! Era tan seco el compadre que con cáncer y todo siguió en los escenarios y hasta sacó un disco que es filete, el "The Sound of Perseverance". Cacha el título po, más warrior no puede haber sido el compadre Chuck, el disco entero es super emotivo (es death metal no esperen a Arjona ni Justien Bieber [GAY]) y da lata porque era seco, aparte como murió joven (34 años) igual da para pensar que si hubiera seguido vivo tocaría los medios temas y volás, pero bueno. Ahora el solo, que para mí es del mejor disco que sacaron, el "Symbolic". Grande Chuck.
5. PanterA – 10's: Este disco es filete, la primera canción te hace saltar desde donde estés porque Anselmo (el vocalista) parte con un grito infartosobacanoso al ritmo de la batería, el bajo, la guitarra, un tractor, un rugido de león, mi abuelita retando a los nietos, un choque en la 5 norte, Superman y más cosas bacanes y piensas "ooooh brutal". Dah. La cuestión es que Dimebag el guitarrista buena onda bueno para la chela igual murió, pero trágico, porque PanterA se disolvió y los compadres le hicieron la mala onda al vocalista y formaron un grupo nuevo que se llamaba Damage Plan, y en un concierto súper piola, estaban tocando de lo lindo todos felices de las manos, y un fanático se subió al escenario y disparó como 3 veces, mató a un guardaespaldas y a Dimebag. Cuático. Dimebag tomó una técnica bacán en la guitarra, la mejoró y la hizo su sello propio, que es parecido al sonido de una bomba que cae y más agudo que compadre gritando cuando le aplastan los coquinches. Y en este solo no lo usa, así que el que quiera escucharlo ponga en llutú (youtube para los amigos) "Cemetary Gates" y eso pos. El solo es bacán porque… escuchen
4. Pink Floyd – The Fletcher Memorial Home: Esta canción es del último disco que hicieron con tatita Roger, así que tiene un plus por lo épico. Demás esperaban "Comfortably Numb" pero ese solo aparece hasta en los top 100 de Zona Latina, y como esta es mi lista es más estilosa. ¿Por qué es filete? Porque Dio lo quiso así. No mentira, basta escuchar el cambio de ritmo que toma la canción con la batería que da paso a tatita Gilmour. Tatita Gilmour es seco, es como Eric Clapton porque no hace cuestiones cuáticas, pero te genera una sensación bacanosarelajantedelmásacádalailamachamachamachama y eso po, con esa característica a quien no le gusta…
3. Dream Theater – Another Day: Esta lista parece en honor a la muerte, porque durante el rodaje del video de esta canción murieron todos porque el guitarrista es tan seco que les derritió el cerebro al romper la velocidad del sonido. Y después Batman lloró. No mentira, esta canción se la dedicó Petrucci a su papá que en esos momentos combatía un cáncer super cuático, pero perdió la pelea, y Petrucci le escribió una canción mucho más triste (Take Away My Pain), pero sin solo bacanoso, o si no estaría ocupando el 3º lugar. Petrucci es seco, para quien no cacha, el compadre es hijo de Speedy Gonzalez con Robocop, y cuando toca el sol se congela, así de seco. Me gusta el solo porque llevo más años que Héctor Noguera tocando guitarra y todavía no puedo sacarlo bien, así que por lo difícil, sentimental, se lleva el bronce.
2. Ozzy Osbourne – Mr. Crowley: Randy (el guitarrista) también murió, y más joven que todos los demás porque andaba por los veintisiempre, pero murió porque el tarado del piloto quiso dárselas de DiCaprio en El Aviador y pasó por encima del bus donde iba Ozzy tres veces, pero a la tercera cálculo mal y terminó estrellando el avión donde iban varios pasajeros además de Randy. Imbécil. Este compadre sabía guitarra clásica, así que sus solos tienen un toque bacán que ahora compadres como Malmsteen usan caleta. La canción habla de un compadre que de verdad existió y que era ocultista, y escribió un libro como de magia negra que los freakis usan para jugar a ser malos y después van a pegarle a sus mamás. Mala onda el compadre Crowley.
1. Led Zeppelin – Stairway to Heaven: Esta canción se pelea siempre los primeros lugares de los mejores solos de la historia con el de Jimi Hendrix y David Gilmour, y puta, si, la tenía que poner porque es filete, bacán, brutal, todo lo que se te pueda ocurrir. Tampoco tiene escalas de 463.461.590 notas en 3 segundos, ni barridos que van desde la sexta cuerda, hasta la casa de mi vecino José, dan la vuelta por Armenia, y terminan de vuelta en la sexta cuerda, pa' que cachen lo bacán que es sin tener que ser como Rambo (nah que ver pero la lista es mía así que filo). Todas las canciones que he puesto antes son grabaciones de estudio, porque están arregladitas y eligen la mejor toma y toda esa parafernalia, pero con esta quise hacer una excepción, para que no sea tan obvio el Oro. Así que puse una versión en vivo (oooooooooh el compadre creativo). El maestro Page con el mejor solo de la historia.
Eso es por hoy la lista más bacanosafiletebrutal de la historia, igual me quedó un poco larga, pero si te diste la paja de leer todo bacán te regalo un chicle... nah broma gracias y sigue atento a más, otro día haré otras más estilosas y comentaré sus discos locos que todos deben tener en sus iPoss y MP6 Fujitel. Chau
