Nombre nuevo

Me aburrí del anterior y este está más piola, así que ahora li' tinimo' Rivera's Playlist, algún día tendré un logo filete y brutal y seré popularss... no en verdad no quiero ser popular, me gusta mi pseudo anonimato.
Por si acaso, estoy haciendo varias entradas para subir todas de una y dejar la cagá, inactividad por un tiempo, chau.

Windows 98: en la previa al Y2J cabro

Nunca tuve Windows 98, del 3.11 pasé al MALlenium, y era una mierda, después al XP, de ahí al Vista y ahí quedé. Ahora tengo que juntar las chauchitas para cambiar el notebook, pero primero tengo que cambiar la guitarra, y primero tengo que comprarme una tabla de surf con un traje para el agua (obviamente para el invierno, nunca tan marica) y ahora que lo pienso, necesito ganarme el Kino. Ah y de paso, estuve de vacaciones de la U y del blog, así que por eso no hubo nada en estos días.

Y siguiendo con mi pelá de cable, pero relacionada con la canción 98 (tranquilos ya viene), vean Lost, esa serie que terminó y que tenia a medio mundo con crisis nerviosa y con mil preguntas sin responder, y que ahora van a sacar un epílogo para seguir con las respuestas y blablablá. Es súper fantástica la serie, pero tiene elementos filete, y entre esos la música me motivó caleta para seguir viéndola, especialmente cuando habían canciones ideales para estar sentado en la playa, escuchando el mar y haciendo nada, como el guatón Hurley (chileno y bacán). Y un día X me puse a buscar las canciones de las primeras dos temporadas y bajé las que más me gustaron. De ahí conocí a Damien Rice, un compadre depresivo pero con canciones filete y que igual tienen su lado tierno y mamón, y otras canciones que ya conocía que igual eran buenas. Y ahí salió la canción 98

"Wash Away" – Joe Purdy, del álbum "Julie Blue" de 2004

Para escuchar esta canción y entenderla a fondo dense la paja de meterla en algún reproductor o el celular, ir a la playa y escucharla (igual triste estar sentado solo en la playa escuchando música, pero es filete).

No sé nada de este tipo, sólo que es gringo y que hace música folk gringa, ¿y qué significa esto? No tengo ni puta idea. Pero bueno, no me gusta usar mucho wikipedia y trato que las canciones tengan de mi cosecha en su análisis así que sorry cabros, no hay mucha biografía o datos freak que pueda dar. Lo que sí "analizaré" es la letra, que en primer lugar es súper cortita, en segundo lugar es clara y no necesita una investigación cuática para entenderla, y por último es muy relajante y optimista.

"I got troubles oh, but not today "Tengo problemas oh, pero no hoy día
Cause they're gonna wash away porque serán llevados por la marea
They're gonna wash away" serán llevados por la marea"

"And oh, I've been cryin' "Y oh, he estado llorando
And oh, I've been cryin' y oh, he estado llorando
And oh, no more cryin' y oh, no más llantos
No, no more cryin' here" no, ningún llanto más acá"

Cabros, todas las traducciones son hechas por mí, excepto la de la entrada anterior porque el alemán todavía no lo aprendo (algún día), así que si están malas mala cuea.

¿Vieron que era súper simple? Son como 3 estrofas más de canciones, agarré la primera y el "coro", en el fondo el weón dice "digan lo que quieran, me importa una raja y tiro pa' arriba". Punto. Aparte el tiempo es preciso, un poco más y seria latera la cuestión porque instrumentalmente, es todo el tiempo lo mismo y la voz del compadre como que te deja en trance piola. Esta canción la tocaron en el final de un capítulo, y mostraban todo en cámara lenta y el watón Hurley se sentaba en la orilla de la playa a escuchar música, hasta que se le acaban las pilas al Walkman (jajajaja). De ahí que no la puedo desvincular de una playa, aparte la carátula del álbum tiene un ocaso filete y hasta el momento, todavía no veo un ocaso escuchando esta canción. Será, algún día lo haré.

Chao cabros! Me da paja seguir haciendo la lista así que sigo otro día.

Los 101 problemas que Bill Gates no pudo solucionar pero que tienes que conocer

101.- The Boys Are Back In Town – Thin Lizzy

100.- Mother – Danzig

099.- 99 Luftballons – Nena

098.- Wash Away – Joe Purdy

99 Luftballons

Herr German pos cabros, así no más. Es peludísimo encontrar nombres adhoc para las entradas con los números, y esta canción es filete en las dos versiones que la he escuchado: la original de Nena y la gringa de Goldfinger, y como soy bacán les pongo las dos para que cachen la volá de esta canción.

"99 Luftballons" – Nena, del álbum "99 Luftballons" de 1982

"99 Red Balloons" – Goldfinger, del álbum "Stomping Ground" de 2000

De partida la original es una canción de protesta, y como la mina canta en alemán la predisposición a mearte de miedo está aumentada en 1000%, sólo porque suena más imperialista que la canción de Darth Vader y Benedicto XVI. La cosa es que la protesta va contra el imperialismo (que ironía) y el gobierno alemán de la época y no me acuerdo que otra cuestión más porque da paja buscar traducciones. Lo malo del alemán es que necesitas interpretarlo muy cuático porque hay palabras que no tienen traducción literal, y usar traductor de google te deja como mongoloide jugando Wii con Stephen Hawking, así de brígido. Pero filo, suena bonita igual.

La versión de Goldfinger es gringa, osea, tirada a mierda y chacreada, pero en el sentido que no tiene mucha relación con la original porque ésta es más de amors y la volá romántica. Y tiene el toque punk obviamente.

Personalmente el contraste igual es piola, el ritmo de la canción es pegajoso e igual dan ganas de gritar el alemán del coro aunque no se entienda nada, y poner piola un Hail Hitler para darle sabor a la cosa. Aunque sinceramente, el break entre la introducción y el resto de la canción es, en la original, gay por donde se le mire, es ideal para matrimonio argentino (que asco). En la gringa ya es más piola la cosa pero igual el ritmo tiene su toque fletanga, para que andar con cuestiones raras.

Y otro punto a favor de la original: Nena en ese tiempo estaba rica, y los de Goldfinger son puros fletos así que obviamente ganan los alemanes, grande Nena !

Vamos con las letras para cachar que onda igual, nah que ver que no haga su copypaste de wiki para la traducción, pero la interpretación es mía, obvio.

99 Luftballons:

99 años de guera,
no dejaron lugar para vencedores,
tampoco hay mas ministros de guerra,
ni pilotos de combate,
Hoy hago mis rondas,
veo el mundo en ruinas,
me encotré un globo, piensa en ti y dejalo volar.

Claramente hay una intención de manifestar descontento hacia la realidad sociopolítica alemana de… ni ahí con hacer esas weás fomes que nadie quiere leer, para eso existen las críticas de weones famosos lateros y periodistas, me cargan los periodistas. Me gusto esa cosa que está la cagá en todas partes, pero la mina ve un globo, piensa en su washo alemán rajenkuhen, y lo suelta, que bonito cierto?

Y eso, nos vemos con la número 98, adeu.

Los 101 luftballons que aunque no sepas que significan tienes que soltar

101.- The Boys Are Back In Town – Thin Lizzy

100.- Mother – Danzig

099.- 99 Luftballons – Nena

098.- Emmm, pronto.

Guerra Civil no más, a lo choro

Ya cabros, acá me las mando. Antes les advierto, esta weá es súper, pero súper ñoña, así que sáquense la máscara de cancheros, carreteros, Jorge, y todas esas cuestiones bacanes porque acá hay que ponerse la máscara de SúperHéroe.

Esta weá partió porque me puse a buscar juegos para la Wii y vi una secuela de uno que tuve en el computador un tiempo y que era la zorra, el Marvel Ultimate Alliance. Este es el 2 así que se veía más bacán, aunque el juego en sí no es tan filete porque es un poco complicada la jugabilidad, por lo menos en el computador y en la Wii, por la cagá de sensor de movimiento. La cosa es que no cachaba por qué el Capitán América y el Iron Man se peleaban y se mandaban mariconadas entre ellos. Así que apliqué wikipediars y caché la volá del cuento: Quedó la cagá. Así de simple, nos vemos en otra entrada.

A dónde que voy a dejar la cuestión hasta acá, quedó la cagá porque en no sé qué ciudad gringa hubo un atentado donde murieron 600 personas, la mayoría niños porque explotó un compadre mutante cerca de un jardín infantil, así que todos los gringos pavos estaban picados con los superhéroes que alguna vez los defendieron por amor al arte. Y aquí llegan los políticos mala onda a meter la cuchara en todo, así que crean un Acta de Registro de SúperHéroes, osea todos los weones tienen que sacar carnet para que el paco les diga "A la pared chuchetumare!" y eso. Y el problema está en eso, Iron Man apoya el Acta y es la cara política de todo esto, junto con el hombre chicle de los 4 fantásticos, SpiderMan y unos clones de Thor, porque murió así que están dejando la cagá con Thor. Y por el otro lado está el Capitán América que es la paradoja del asunto porque se rebela el máximo héroe gringo contra su propio país entonces queda la grande, y más weones X que en verdad no cacho mucho, sólo a los típicos que salían en la tele cuando chico y todo eso. Y empiezan peleas, porque Nick Furia anda desaparecido y hay otra mina en S.H.I.E.L.D. y todos están dándole caza a los que no se han registrado porque están violando la ley.

Acá es cuando viene el dilema de todo, y que me ha dejado para la cagá y que igual tiene respuesta en nuestro sistema jurídico por la weá de la Constitución y todo eso. Si una ley es injusta ¿la desobedeces, o la cumples porque es la ley? En todo el cómic (son 100 capítulos, voy como en el 60 recién, pero el cómic Guerra Civil como tal sólo son 7, el resto son las historias paralelas que complementan, y vale la pena leerlas) hay comparaciones con el régimen nazi por parte de los que no están ni ahí con registrarse, pero los que defienden les dicen "paren de wear" porque es la ley, y es para evitar catástrofes como la matanza de los péndex.

Iron Man con el Hombre Chicle tienen el medio plan, los compadres registrados son entrenados por compadres más secos y siguen sus vidas normales, de hecho les pagan y toda la cuestión, con seguro de vida incluido, pero se rompe la tradición de las máscaras. La volá es que todos estos compadres les da la cuestión mexicana de lucha libre y sienten feroz orgullo por sus máscaras, así que los que rechazan ven vulnerados sus principios y derechos y más volás, pero ¿es justo hacer justicia por tus propias manos? ¿Confías más en las fuerzas policiales entrenadas y capacitadas para "combatir" el crimen, o confías más en un desconocido que le dio la volá heroica? Y esto perfectamente puede ocurrir acá, The Punisher no tiene ningún poder, pero es seco peleando y literalmente mata a los pavos malos, entonces el problema de fondo es cuático y da para pensar.

Todavía no termino de leerlo y por eso no he actualizado el blog, porque igual es buenísimo y aparte he tenido más exámenes que diabético, pero da para pensar igual, por lo menos a mi porque estudio derecho y toda esa volá, porque suponiendo que en Shile Inc. Hubiera compadres como el Capitán América, que yo cacho que se llamaría Capitán Julepe, y tiraría molotovs en vez del escudo bacán, o compadres como Iron Man que acá se llamaría Chatarra Man, y estaría hecho de pedazos de auto huevo pegados con colafría y cartón piedra; de crearse este Acta, habría que pasar el tema Constitucional y acá hay que distinguir dos lados: si vulnera algún derecho de los héroes, o si protege los derechos de la nación, aparte de que entraría en conflicto con el capítulo destinada a las fuerzas armadas y puta no me acuerdo que otros artículos, si Jaime "Chico Constitución" Ramírez me ayudara a escribir en el blog podría responder, pero no está así que cagué. Bueno eso, igual da para pensar aunque sea una volá megaultra ñoña y falsa, porque ni cagando ocurre, pero es cuático porque significa que el cómic es bueno, y por lo tanto la historia es filete. Aparte Wolverine es la cagá y se los pasa por la raja a todos. Seco.

Chao no más, voy a seguir leyendo la weá o a dormir, tengo exámen de Derecho Internacional y ahora sí, ME TIRÉ !!

Dragon Ball GT: 100 años después

Como soy bacán, voy a poner referencias a algo en los títulos, como 101 dálmatas para la canción 101, o para la canción 100 esta película de Dragon Ball, aunque sea GT hay que verla igual, porque es Dragon Ball… excepto esa cagá de Dragon Ball Evolution, por mera curiosidad no recomiendo verla, de verdad destruyen el universo de Dragon Ball de mil maneras posibles… ¡Cómo chucha no ponen a Krillin!, bueno eso lo dejo para otra entrada.

Siguiendo con la lista, los últimos números son recomplicados, porque no quiero dejar ninguna canción de lado, y el problema es el orden, yo cacho que desde el 20 hacia abajo igual se pone complicado pero puta que cuesta. Pero me voy a guiar por mi instinto que siempre es filete… bueno a veces. Ah y dato importante, voy a tratar de poner en la lista canciones que no estén en las típicas listas mamonas de VH1, Rolling Stones y esas mierdas, porque si hubiera de ese tipo mejor busquen esas cuestiones y se ahorran la paja de leer esto, pero igual habrán clásicos que obviamente están en todas partes, como "Ehuajsidbu" de Ahufaisdas, y "IJnhuaijs" de Los Whuaijsda, entre otros.

"Mother" – Danzig, del álbum "Danzig" de 1988

Este grupo es la zorra. Corrección. Glenn Danzig es la zorra. Glenn Danzig fundó Misfits, un grupo de Horror Punk gringo que es filete, en volá los meto en la lista (aunque no creo porque Danzig es filete) pero después le dio la weá e hizo otro grupo que eeeh… no sé cómo se llama, la cosa es que después creó Danzig. Esta canción parte con lo que es para mí, uno de los mejores Riffs de la historia, con un HiHat en la batería que lo apaña igual piola. La letra es una crítica a la sociedad gringa de papis mal enfocados que le prohíben cosas a sus niños porque son mormones, y cómo deben enfrentar el Heavy Metal y la nueva volá de música que se estaba creando en ese momento, porque todos estos compadres de los 70 y 80 fueron humillados en mala, incluso en los 90, porque nadie hablaba del compadre Satán o del tío Adolfo, así que todo mal. La cosa es que la canción es bacán y tiene una letra filete, y Glenn canta la zorra.

Me voy a ir un poco en la volá con esta entrada porque es digna de analizar brígidamente.

"Mother

Can you keep them in the dark of life

Can you hide them from the waiting world

Oh Mother"

"Madre

Puedes mantenerlos en la oscuridad de la vida

Puedes esconderlos del mundo que espera

Oh Madre"

La canción en sí es un cuestionamiento a los padres, y el coro es una invitación a abrirse al mundo. Elegí esta parte porque resume filete el mensaje de la canción, la sobreprotección y el falso sentimiento de querer alejar de todo lo malo a los hijos, sabiendo lo inevitable y estúpido de ese sentimiento producto de un cariño desmesurado. Es obvio porque me imagino que los papis quieren solo lo bueno para los hijos, pero hay que ayudarlos a enfrentar el mundo, no alejarlos de él.

Y eso, faltan 99 canciones más y tengo 5 exámenes más por dar, así que yo cacho que avanzaré rápido, cuando empiecen las vacaciones ahí habrá un lapso como de 2 semanas y después de nuevo a sacar la vuelta con estilo. Me tiré para el sábado. Chau Fantasma Escritor, sé que siempre me lees.

Los 101 años después en Dragon Ball que tienes que conocer antes de que te resucite Shen Long

101.- The Boys Are Back In Town - Thin Lizzy

100.- Mother – Danzig

099.- Se viene… con Shen Long

101 dálmatas

¿Cachan esa serie de libros que se llaman 1001 discos, canciones, películas, libros que tienes que escuchar, ver, leer, antes de morir? Ya, me dio la weá y haré la misma lesera, pero más corta porque ni ahí con buscar 1001 canciones que tienen que escuchar antes de morir, la media paja hacer esa lista, si de hecho pensar en las 101 me da lata, pero igual entrete la cuestión. Así que haré como una reseña piola más la canción y una invitación coercitiva que incluye una muerte cercana… no mentira.

De partida esta cuestión es complicada, yo cacho que la más complicada de todas. Tengo que elegir la canción más "charcha" de las mejores canciones, la media paradoja viejo. Pero cómo lo hago, o qué criterio uso. Le puse random al playlist y listoque. Nunca tan penca.

Ya, me aburrí de los preámbulos pencas. Vamos de una con el perrito número 101 (si no viste esta película… pégate un tiro, en serio, no tuviste niñez)

"The Boys Are Back In Town" de Thin Lizzy, del album "Jailbreak" 1976

La canción es filete, yo cacho que demás fue inspiración para los maestros guitarristas de Maiden, y todos los grupos donde hay duplas o tríos u orgías de guitarras, la dupla en esta canción logró llenar los espacios vacíos y armonizan perfectamente. Las Gibson clásicas de la época sumadas al compass piolita de la batería, y la voz de compadre relajado que se toma una chela del vocalista le un cierto aire gringo mezclado con folk. Tampoco tiene grandes virtuosismos, y eso la hace bacán porque es sencilla. E incluso creo que la usan en un equipo de rugby como presentación. La cosa es que es filete, y la letra igual es piola, porque me imagino que se escaparon unos compadres de la cárcel y volvieron para dejar la cagá, mientras van poniéndose al día de lo que ha pasado mientras jugaban a recoger el jabón (esa parte no me la imagino, y si alguien lo hace tiene serios problemas y debería tirarse a un pozo por gil). El coro de la canción es imposible de olvidar porque te lo repiten veinticincomilquinientasveintitres veces, pero el inicio es filete.

"Guess who just got back today?
Those wild-eyed boys that had been away
Haven't changed, haven't much to say
But man, I still think those cats are great"

"Adivina quienes han vuelto

Esos compadres de Mirada loca que han lejos

No han cambiado, no tienen mucho que decir

Pero compadre, todavía pienso que son lo mejor".

Y eso po, escúchenla es filete, seguiré más adelante con el resto, por ahora empezamos la lista con esta gran canción.

PD: yo cacho que demás voy subiendo una que otra estupidez entre medio, como alguna entrada que se refiera a no sé, un moco radiactivo o humor negro. Chau no más

101 dálmatas que tienes que adoptar antes de irte al infierno

101.- The Boys Are Back In Town – Thin Lizzy

100.- Algún día lo subo, en serio

Redes sociales y sus tentáculos chupasangre

Sharktopus… van a sacar una película con un ser que mezcla un pulpo con un tiburón. He visto un par de maquetas en internet sobre cómo podría ser esta cosa, y de verdad no me llama nada la atención. Yo cacho que fue como "oh busquemos el monstruo más malo y cuático del mundo, un tiburón. No, demasiado básico, ¡ya sé! Pongámosle tentáculos" Una mierda los guionistas de joliwud. Pero bueno, que le vamos a hacer, todo sirve para generar ganancias y marketing, igual la veré como vi Dragon Ball Evolution (lloré, joliwud pudo vencer a Gokú y lo humilló de mil maneras posibles, púdrete joliwud y tus remakes destructivos de la putamadre). Y así como joliwud mantiene la atención centrada en ellos sacando a cada rato nuevas noticias sobre películas cuáticas, como películas mierda, o películas que dices "oh tengo que verla" y resultan ser una estafa como Furia de Titanes 3D; hay algo que siempre me roba la atención, aunque creo que en menor medida que a la mayoría de la gente, y son las redes sociales: Facebook y Twitter especialmente.
En primer lugar, uso ambas, y con frecuencia. Tienen muchos elementos que son filete, especialmente lo de poder subir fotos y etiquetar a las personas, es bacán porque si las guardas te haces una historia de tu vida distorsionada y después se las muestras a tus hijos, aunque pixeleadas tipo MegaMan 1 para Nintendo. Y la gracia de Twitter es que es una gran red donde encuentras desde el negro Obama (aunque quizás no escriba sus tweets), hasta al Seba Gómez, el nazi comunista de mi carrera (saludos Seba, nazi de mierda).

Entonces de qué cresta voy a hablar si uso ambas e igual les tiro flores.

Feisbuk tiene una cosa que sobresale por todo lo demás, si hay más cosas que me molestan, son opacados por esta. Son los malditos grupos que crean las personas. En serio, hay grupos hasta porque mi hermana se tiró un peo. Me impresiona la necesidad de las personas de crear un grupo, llegando a poner las cosas más estúpidas y ridículas que puedan existir. En verdad de qué te sirve crear un grupo y poner como premisa "invita a todos tus amigos", "vamos gente somos 1.000, sigan uniéndose". O las típicas weás que están saliendo ahora "haz click en me gusta para ver el contenido", y te envía a un instructivo charcha para que veas una estupidez. A pero tranquilos, porque salió un grupo que dice "como voy a saber si me gusta si no he visto la weá ¬¬". Gracias pendejos creadores de grupos en feisbuk, realmente sus contrarrespuestas ayudan en mucho a la paz mundial y todos podremos vivir en el Valhalla robándole copete a Odín. Ja ja ja, pobrecitos. Realmente no sé por qué me da tanta rabia, pero lo encuentro estúpido, igual son chistosos e incluso me he unido a unos cuantos, pero hay algunos que realmente me sorprenden. Hay grupos que creen que van a generar algún cambio importante en la sociedad, "únanse 500.000 para que dejen de usar vuvuzelas en África", ¿realmente el que creó esa cuestión es tan estúpido? ¿O es más estúpida la gente que se une con la convicción que los sacarán? Algún día crearé un grupo del tipo "agranda tu cerebro, sé más inteligente FUNCIONA" (porque la publicidad de la mayoría es esta: FUNCIONA) y pondré un link que te lleve a un RickRolled de esos que no te dejan cerrar el internerd y más encima que tenga el waka-waka, TOMA pendejo creador-de-grupos-para-ganar-cariño-porque-en-tu-casa-no-te-lo-dan. Y si oh, sí hay grupos bacanes onda: "llego tarde a clases porque de noche soy un súper héroe" y cuestiones así. Dan risa y punto porque son bacanes y choras, y al que no le guste mi criterio que se haga un grupo en Facebook le ponga me gusta y se deje de webiar.

Y como bonus track, me carga que hagan de Facebook un diario de vida, te creo compartir "lo que estás pensando" como te sugiere la página, pero contar que vai a ir a cagar porque es la mejor sensación del mundo o que estás sacándole brillo a tus paletas de conejo porque se viene pascua de resurrección… en verdad no es muy relevante y no me interesa, pero bueno, siempre hay de todo en la viña de Bill Gates.

Ya ahora démosle a Twitter, esta weá que se ha puesto de moda últimamente en todas partes, y que los periodistas aman (es impresionante). Igual es bacán porque es conciso, entonces tení que resumir tus pensamientos en 140 caracteres e igual es complicada la lesera, entonces hay que usar los medios métodos de abreviamiento para plasmar tus pensamientos choris. Lo que no me gusta es la excitación de los periodistas por esto, me enferma. De partida si te pones a seguir a muchos periodistas a la larga te das cuenta que todos hablan lo mismo, y lo peor es que si sigues a los que se siguen entre ellos (el medio enredo viejo) ves las conversaciones que llevan y tu taimlain (TimeLine) se colapsa cuático y de puras banalidades a veces, o información que se repite. Hay un compadre que lo único que twitea son noticias, y te actualiza cada 5 segundos, es enfermante, pero igual se manda unas noticias choris (no lo sigo porque ni ahí con que me colapse el taimlain). De verdad periodistas, no se mojen tanto con twister, y sean más creativos, ahora hasta las noticias tienen que ver con lo que dijo tal o tal weón en twister, de verdad no rellenen las noticias con weás estúpidas, recomendación y obligación de Dios y Alá en conjunto. Igual es bacán tirarle chuchadas a Hugo Chávez, incluso a veces te las responde (no he tenido la suerte buuu) y te pone cosas como Viva Allende y Hegel. No mentira, dudo que el simio conozca a Hegel.

Bonus track del twister: si creían que failbook era un diario de vida cuático, twister se pasó. Literalmente hay gente que te avisa que irá a cagar, y después te avisa que volvió. Te twitean hasta el alma, es impresionante. Igual es chistoso y lo bueno que tiene es su selectividad entonces si hablan muchas weás, los sacas y listo.

Y como último bonus track pero que incluye a ambos, citaré las palabras del Jack Bauer chileno, Alex Martínez (pseudónimo, porque este viejo siempre anda peleando contra la CIA, ALQAEDA, el MIR y cualquier otra cuestión) que dice que estas redes sociales son parte de un experimento del Gobierno para controlar nuestras vidas y después invadirnos con koalas amaestrados para dominar el mundo. En serio. Grande Alex.

Y eso pos cabros, ahora tengo que estudiar procesal porque como siempre, me tiré. Usen esa palabra, es mi cábala, en una entrada dije que me tiré para Constitucional III y al final me fue a toda raja, así que ya saben, y si se tiraron de verdad entonces no me culpen, la suerte no se pega, sorry.

The flaiterrss shiaa

Ganó CHILE weón !! y vamos punteros más encima. Ya ahora objetivamente, falta un partido, tampoco hay que subirse al chorro porque hubo muchos oportunidades de gol en los dos partidos y se desaprovecharon, y… aah da lo mismo vamos punteros y le ganamos a esos chocolateros traficantes !!

Y voy a hablar de los flaites… ¿qué relación tiene? Ninguna, solo quiero hablar de los flaites porque me cargan y creo que hay que saber qué hacer cuando uno te dice "qui ti pa shushetumare paha las tillas" y cosas así en un idioma algo indescifrable para la gente común, pero si has estado en la calle o ves muchos videos de youtube puedes estar más familiarizado con el "Coa".

¿Qué cresta son los flaites entonces? Son una especie evolucionada de zombie, porque se mueven raro (igual que los zombies), no se les entiende nada de lo que dicen (igual que los zombies), creo que algo de cerebro tienen (igual que los zombies) y generalmente andan en manadas o jaurías de flaites (igual que los zombies). Observación importante, ser flaite no necesariamente va ligado al nivel socioeconómico de las personas, se da por regla general que sean de escasos recursos pero ya veremos esto más adelante.

Ahora, los flaites existen en diversos colores y niveles, nombrarlos a todos sería mucho así que me voy a centrar en los más significativos.

El flaite flaite: este espécimen es el típico engendro que vez generalmente en las calles, en los barrios altos, en el estadio (también hay otro grupo "flaites futboleros" pero me da paja hablar de ellos así que los incluyo acá), en la yapla, en el trocen, en la feria de las pulgas, y en la cárcel. Usan ropa extremadamente ancha, y las mujeres muy apretadas, entonces pasas de un extremo a otro pero moviéndote en la misma suciedad. El hombre usa generalmente lentes de sol, un corte mongoloide tipo Daddy Yankee (si está mal escrito me importa una raja, no merece corrección) con pelo obviamente engominado, y si no un chocopanda cuático o en su defecto pelo muy largo, mucho bling bling pero farrso obviamente, de esas joyas de fantasía que están en las maquinitas del mal donde echas una moneda de $100 para que te salga en una cajita, que lindo. Por lo general usan ropa con marcas deportivas, como Naik, Andbone, Cuma, Atidas, y cosas así, y si usan Nike, And 1, Puma, Adidas y esas marcas, por lo general son robadas. Y el elemento más distintivo es el arma primitiva de guerra, que puede ser una mariposa, que es un cuchillo transformer que estos monos manejan como nunchuks, cualquier cuchillo carnicero o cortacartón, en verdad cualquier cosa filosa y en su defecto armas de fuego que dan pena porque son viejas, pero igual si te llega el balazo te fuiste. Las mujeres son más chistosas, porque se juran finas y elegantes o en su defecto, se sienten orgullosas de ser flaites, es… interesante. Si vieron Dragon Ball van a cachar al tiro que estas minas sacaron la moda de ahí, ropa de cuero ajustada, botas largas como Vegeta, lenguaje como Mr. Popo, y cortes de pelo extravagantes como casi todos los compadres de la serie (puta que es bacán Dragon Ball).

El flaite pulento: este me encanta, porque abunda en todas partes. Es el típico flaite que si se compra un auto, le deja el plástico a los asientos para que se note que es nuevo, aunque le haya dado vuelta el kilometraje sigue con su plástico fiel. Se viste en joyas, se creen Rey Midas o Xerxes el compadre gigante fleto y dorado de 300. Tienen un plasma gigante que te recibe en la puerta de sus casas y un auto tan grande que adentro podí meter a 10 somalíes sin problema. Pero abren la boca y dejan la cagá, porque te das cuenta que el chano interior está ahí y amenazándote con una filosa si les dices algo. Acá en Antofagasta me he dado cuenta que los flaites pulentos hombres por lo general son gordos cuáticos, y sus esposas rubias teñidas. Una costumbre interesante a analizar en estos especímenes.

El flaite colectivero: acá me detengo un rato porque los odio, y con cuática. Incluyo además a algunos micreros, porque otros son muy buena onda, y obviamente no todos los colectiveros son así, hay colectiveros realmente amables y respetuosos, gente de mucho esfuerzo que realmente hacen su trabajo para ayudar a su familia, así que no los webeen. Pero a los que mencionaré ahora sí, y si pueden péguenles, yo supe de un compadre que le reventó en la cabeza el letrero a un colectivero flaite, no supe el motivo pero la hizo de oro. Este flaite siempre, pero SIEMPRE escucha reggaetón o alguna radio tropical. Tiene tapizado el auto en cosas de "velocidad", como adornos de óxido nitroso aunque ni lo usen, unas luces de neón despampanantes que te enceguecen apenas te subes, un tacómetro y velocímetro APARTE del que ya incluye el auto, porque les gusta verse doblemente flaites, y un sistema de sonido que busca competir con los otros colectiveros flaites para ver cuál suena más flaite, perdón, alto. De partida estos tipos han visto Rápido y Furioso hasta que se sepan los diálogos (remasterizados obviamente en su versión flaite) y creen que en algún momento se van a ver en algún tipo de persecución, así que andan rápidos aunque tengan que ir a comprar el pan. Y por lo mismo manejan pésimo, prácticamente no señalizan, se pegan al auto de adelante aunque esté por el carril que le corresponde y a la velocidad máxima (hay tipos que van a 50 k/h en el carril de adelanto y esos merecen una patada en la raja por pavos), pero igual te hacen cambio de luces y se juran malos. Obviamente están armados con ganzúas, llaves mecánicas y puede ser el mismo extintor en el caso que alguien se les enfrente, entonces como no tienen su manda de flaites para protegerse porque aparte tienen complejo de inferioridad pero mezclado con choreza falsa, usan estas "armas" para amenazar y dejar la cagá si es un tipo más flaco o chico que ellos (aunque igual les saquen la cresta). Y como si fuera poco, tienen que ser colectiveros, o sea, paran donde quieren, cuando quieren y como quieren para recoger o dejar pasajeros, y si los adelantas los pobres tipos van a tratar adelantarte igual (acuérdense de Rápido y Furioso), pero a la larga van a perder, porque siempre va a haber algún pasajero que los interrumpa. Y si les quieres decir algo, van a mirar hacia el horizonte tipo emo, con la vista perdida o fijada en la carretera y no te van a pescar, pero si haces algo te sacan hasta la madre.

En verdad me da asco seguir hablando de estos tipos así que les daré consejos para actuar ante ellos.

1. Hablarles con métodos sicológicos si quieres pelear con ellos, ¿por qué? Porque como la mayoría son analfabestias no entienden lo que les dices, y si los analizas sicológicamente si van a picar más y se van a cegar por rabia así que listanga, ahí quedó flaite.
   
2. Si son muchos y eres Tony Jaa no hay ningún problema, pero si no lo eres un buen grito siempre ayuda.
   
3. Si vas en auto y es de noche puedes ponerte atrás con las luces altas y cagarlos. Pero si es de día y ves que se está pegando mucho, frena bruscamente y dices que viste a Alá o cualquier pretexto, entonces les sacas plata y la madre.
   

En verdad no sigan los consejos son estúpidos y nunca terminan bien, pero si quieren pitearse un flaite muy bien, los invito a una chela.

Ah y punto importante, y recalco lo que dije al principio, esto no incluye a la totalidad de la gente, hay personas realmente de mucho esfuerzo que buscan surgir, pero esta lacra solo busca dejar la cagá y ser más flaite que los demás, y por lo mismo no son ningún aporte válido para la sociedad (es MI punto de vista). Si es un tema sensible no me importa, no soy resentido, ni clasista aunque no lo parezca, sólo soy objetivo y no les doy ningún crédito a estos engendros por ser como son, porque simplemente buscan estancarse en lo que son y sin vistas a un futuro, pero si les sale una guagua ahí cambia la cosa, porque van a salir a robar y asaltar botillerías.

Ahora tengo que estudiar económico y saqué la vuelta nuevamente. Lo' vimo'.

PD: para volver a la normalidad después de entrar al mundo de los teflais, les dejó un buen video que aparte dice que puedes hacerle a tu flaite favorito.

Muay Thai Compadre !!

Llevo como 4 semanas sin ir a entrenar y ya tengo la vena reventada por querer pegarle a alguien, el típico bulling no es suficiente así que tengo que conformarme a ser el pacífico Miyagi no más. Y como he estado aburrido, capeando el estudio (mi segundo deporte favorito) he visto más películas que la shshsh, así que he visto de todo, desde romanticonas cebollentas arjonianas, hasta películas hechas con la sangre de Rambo, Harry el Sucio y Benedicto XVI (estar güars po obvio). Y entre esas vi la segunda parte de una película tailandesa de acción, peleas, sacadas de chucha y combos en lo'cico. En verdad lo que menos habían eran combos en lo'cico, porque el estilo que usan es más warrior que azteca en Auschwitz y usaban codos y rodillas como creisis (crazys pal bilingüe). La película que vi se llama "Ong Bak 2: no sé qué weá rey elefante", es filete pero me gustó mucho más la primera así que hablaré de esa po loco.

Ong Bak la protagoniza el doble de acción de Jorge Rivera (obvio po compadre), Tony Jaa, y el compadre es feo pero te saca la cresta en 5 tiempos mientras ayuda a un compadre que está bajo un auto en llamas, porque aparte en toda la película el compadre hace cosas cuáticas por amor al arte no más. La película empieza con unas letras que dicen Ong Bak… eeh ya, al principio el diresstorss te da a conocer las tradiciones de la aldea donde vive el Ong Bak (me olvidé del nombre), y llegan unos milicos tailandeses del porte de un fideo que no salvan a nadie, pero se cacha al tiro que tienen un jefe que es cuático y ese tampoco salva a nadie, porque se los pitea a todos. Estos milicos mala onda quieren unas tierras, y el viejito extorsionado por los milicos mala onda les dice "no weí" y los manda a cambiar. Así que le roban la cabeza del Buda que sale en todas partes, pero que acá se llama Ong Bak, porque es un Dios y no sé qué cuestión sagrada. Así que el Ong Bak humano (el Tony) dice "ya cabros yo lo rescato porque soy seco" así que todos juntan plata, ropa y cuestiones varias y lo van a despedir.

El Tony llega a la ciudaT, y se encuentra con un primo que se hizo la mano (supuestamente) con la migración campo-cuidad, pero en verdad termina dejando la cagá porque lo pillan en las estafas, se mete con la mafia y mil enredos, que mientras ves la película le agarras mala de tanta mala suerte que tiene y porque aparte es prepotente. Pero el Ong Bak es buena onda así que le dice "oye ya po, vuelve a las raíces, te jurai santiaguino ahora", y el primo prepotente le termina robando la plata al Ong Bak para apostarla en peleas tipo todo vale, pero tailandesas, osea: cuáticas. El Ong Bak lo persigue y ve que el primo apuesta en una ventanilla que queda JUSTO atravesando el ring, y JUSTO termina una pelea, así que meten al Ong Bak para que pelee, pero el loco no quiere porque su maestro era de la onda Gandiana asi que pura paz, amor, Beatles, "Love me doooo" y todo eso. Pero como es película el compadre termina peleando igual, y lo hacen pelear como mil veces y gana todas, y cada compadre es más brígido que el anterior. En eso está el malo más malo de todos, que en verdad cuando lo vi me cagué de la risa, porque era como el tío Miguel (el de los cigarros), en silla de rueda y tailandés, y aparte hablaba como Robocop, osea las tiene todas. El Ong Bak le hace perder la plata de las apuestas y el medio enredo.

Al final el Ong Bak pierde una pelea oficial contra un loco más inyectado que flaite de Puente Asalto (Santiasco), pero le perdonan la vida, lo arrestan, una volá rara, pero la típica que termina como en una gran pelea en un gran escenario y un enredo más o menos, y como vi la película hace tiempo no me acuerdo bien de todo, pero involucra mafia, trafico de estatuas (eeh si, en serio), peleas marciales filete, persecuciones en taxis tailandeses que se parecen al auto de los Picapiedras pero con motor y más livianos, persecuciones a patita no más (porque el Ong Bak es pobre así que no tiene para comprarse el Mercedes tailandés) y más peleas.

Las coreografías y las escenas de pelea son a todo cachete, dan una sensación de dolor cuática y aparte el compadre es tan seco y piola que quedas pegado frente a la tele esperando más peleas. Véanla, es buenísima, aparte como es tailandesa no tiene tanto marketing así que para el que le gusta aparentar es filete, porque así puede decir que vio una película "de culto" (me carga esa frase, me putea jajaja). Ya chao no más, voy a ver District B-13, una película francesa donde usan el Parkour, otro día escribo de eso que también es filete.

Bonus Track: Acá mi doble haciendo una weá filete que le enseñé la otra vez en un carrete un poco ebrio, pero aún así se la aprendió, click ACA PO COMPADRE

30 años del travesti Eddie

www.ironmaiden.com

Obligación ir a esa página y escuchar el nuevo tema, o buscarlo en shutú, o cualquier otra parte donde esté. Cuando se cumplen 30 años en la música, y tienes 15 discos de estudio promediando 2 por año, más una serie de compilados maestros que repiten las mismas canciones, pero que compras igual (o bajas) porque sabes que es "nuevo", más una cantidad de conciertos grabados wild on E! telemierda y esas cosas, sacados en DVD, hasta un juego, documentales por si acaso, solo se puede hablar de Iron Maiden. Puta, si lo pienso bien son súper marqueteros estos compadres, pero se les perdona, porque son secos. No tienen a los hueones más virtuosos de la música, y tampoco tienen 18 años para hacer un show con acrobacias Cirque Do Solei y cosas así.

Entonces ¿qué tiene Maiden?

1. Continuidad: 30 años no lo hace cualquiera, a pesar que actualmente hayan sólo 2 miembros de la formación original, el resto llegó unos cuantos discos después y se han mantenido, a pesar de peleas venezolanas, el me dijo esto, pero yo le dije lo otro, y él me respondió con eso otro, y más cosas así ellos siguen.
   
2. Eddie, la mascota travesti: Eddie es el compadre muerto que aparece en todos los discos de Maiden. TODOS. A algunos quizás les gusten los diseños antiguos, a otros ninguno, a otros los nuevos, mi abuelita no tiene idea de cuál le podría gustar porque no ve, y así más cosas raras con Eddie. Lo bacán es que lo llevan hasta los conciertos y se ponen a pelear con él mientras tocan y es rechori. Aparte las hace todas: mató a la inglesa loca Thatcher (Killers), fue piloto en la Segunda Guerra Mundial (Aces High), resucitó y saltó de su tumba gritando "qué weá" (Live After Death), se cree la muerte (Dance of Death), y ahora se jura alien (The Final Frontier).
   
3. Una puesta en escena filete: cosa de buscar cualquier concierto, desde el más piñufle hasta el Rock In Rio, todos tienen su pirotecnia loca, decoraciones y adornos raros acordes a la gira, luces epilépticas. Además del show mismo que hacen los compadres. Bruce como ya dije en otra entrada, es el hueón más hiperquinético del grupo, y parece que algo lo persigue siempre. Los demás hacen sus bailes y cuestiones, pero tampoco hay que exigir mucho, cosa de sumar: suponiendo que empezaron a tocar a los 18, añadirle dos años para la publicación del primer álbum ya tenemos 20, sumándole los 30 de ahora son 50, más las drogas, putas, más putas, mas drogas, copetes varios… Uf.
4. Los músicos: no son los más virtuosos, pero eso no significa que no sean los más secos. Bruce Dickinson tiene un tono particular que puede cubrir fácilmente todo un espectro de… no mentira no sé hablar técnicamente. Lo que si tiene es una voz filete y todavía puede gritar cuático. Harris simplemente es uno de los mejores bajistas de la historia, y no usa uñeta, chúpense esa blackmetaleros chantas. El trío de guitarristas convergen de manera espectacular, y Nicko a pesar que no sabe usar doble pedal (en serio jajajajajajaja !!) parece pulpo con baquetas.
   
5. Hits, o canciones filetes, o top wán (One), o canciones "ooooh la raja !!" style: Todos los discos que han sacado tiene una canción puta madre, o algunos discos en sí mismos lo son. Todos conocen el riff inicial de The Number of The Beast, The Trooper, o el primer compass de batería de Run To The Hills. Son sonidos irreconocibles que aparte influencian a muchos otros grupos.
   
6. Iron Maiden: el solo nombre ya dice mucho así que callein no más.

En agosto sale el último disco, y estoy impaciente, mucho, matar, disco, Maiden, gente… No tanto, pero sí mucho. La última canción "El Dorado" que es el single de este último disco, me dejó con gusto a poco, los versos no me motivaron tanto como cuando escuche Rainmaker (Dance of Death) o The Reincarnation of Benjamin Bregg (A Matter of Life and Death), pero sí hay que admitir que Harris se pasó con el bajo, hay un galope que me dejó creisi. Brucito ya se pegó el cacho que está más viejo y no tiene gritos cuáticos que ya no alcanza cuando corre la maratón en los conciertos. Y hay unos buenos riffs antes del solo que creo que Smith tuvo mucho que ver. Y el cover del disco me dejó bastante metido que quieren que les diga, hay un montón de cosas raras que no sé qué cresta significan (porque todos los covers de Maiden tienen algo escondido o relaciones con otros discos), aparte obviamente tiene algo que ver con el sonido mismo que tiene el álbum, como el Powerslave que mostraba a un Eddie faraón, y que muchas canciones tienen un toque egipcio filte.

Si fue muy seria esta entrada es porque Maiden lo amerita, y al que no le guste que vaya a leer al guatón de Copano o cosas así. Chau no más, tengo que estudiar constitucional III y me tiré.

Hate Worldwide, súper buena onda

Les cuento que asistí (yaaaaa re-formal ossh) a una conferencia que se veía rechori, en verdad estaba obligado a ir porque mi profe de Derecho Internacional nos amenazó con matar a nuestras mascotas, chucha no eso no, amenazó con que nos daría un trabajo y que teníamos que ir y blablablá. Nos dio las invitaciones y se veía piola, la charla se llamaba "Cambios en el escenario político internacional". Igual buena onda la cuestioncita, iba con altas expectativas, porque la viejita que daba la charla salía en canal 13, y si sale en la tele es bacán… no mentira, cualquiera sale ahora, cosa de ver cualquier programa tipo 5 de la tarde con esas minocas bailando casi desnudas, oh my god, pecadoras, herejes y blasfemas… La charla en sí partió piola, porque hizo una evolución histórica de las grandes revoluciones, y si hablan de historia pongo atención, shuer ñoño. Pero después la cuestión guateó cuático, era super básico y no se dijeron cosas nuevas. En resumen, una viejita que todavía está impactada con el avance tecnológico y que encuentra súper chori esto de los blogs, facebook, twitter y cualquier otra weá, así que se motivó y habló de la globazicación. Punto. En verdad quizás fue más piola la cuestión, pero a mí me dieron la lata y terminaron de patearme la jaula. Y como toi con la weá, voy a hablar de un disco de Slayer, porque estos compadres sí que son de temer, son cuáticos. Aparte el vocalista es chileno y en los conciertos sale con una polera que dice "Hueón", y los gringos todos vueltos locos porque el compadre es seco y les dice en la cara lo que son, choro a morir el compadre Tom… quiero esa polera.

Voy a hablar del "World Painted Blood" porque toi con la weá (ya lo dije y qué, toi con la weá) y hay una canción súper buena onda y simpaticona que se llama "Hate Wordwide" y resume en el título, lo que pensé al salir de la conferencia (shuer ad-hoc al tema globalización), con una cara de terror porque aparte había un duende en la sala, un compadre dijo que tenía una novia cibernética (en serio…) y sentía como si me hubieran robado 2 horas de mi vida que nunca volverán (la weá existencialista, ni yo me la creo).

Estos compadres sacaron este disco el 2009, y son rechoros porque siempre hablan de cosas súper bonitas. Casi siempre hablan del amigo hippie barbón Jisus Craist, y por eso los amigos del Vaticano los adoran. Para los que no casshan Slayer, son un grupo de thrash metal gringo que con Anthrax, Megadeth y Metallica son considerados los más bacaneschoroscuáticosbrutales del thrash metal gringo, porque los europeos también tienen sus 4 grandes pero a mí gusto, los europeos son mas bacanes y les vuelan el ass, porque son más choros. El disco tiene unas canciones que son más rápidas que la ardilla de Vecinos Invasores con redbull, y otras que son más piolitas… en cuanto al ritmo porque todas son brutales.

Lo choriflai de Slayer es que son súper creativos con las letras, son verdaderos cuentos de cuna. "Hate Worldwide" parte diciendo "Ai stab llu bituín di ais"(I stab you between the eyes, te apuñalo entre medio de tus ojos), así de buena onda, y la canción "Psychopathy Red" habla de un compadre de esos que salen en las películas de terror que siempre andan persiguiendo a la mina que anda en pijama transparente, porque son entero califas y nadie los pesca, así que persiguen a la mina sexy y después la matan… más pavos. El compadre de la canción se llamaba Andrei Chikatilo y era un ruso buena onda que de jobi (hobby) era asesino en serie, y como los de Slayer siempre hablan de esos compadres ("Dead Skin Mask", "Jihad", "Cult", "Angel of Death" entre otras de sus canciones sobre compadres buena onda) le dedicaron una canción rechori y rápida.

Ya ahora me pongo serio, el disco tiene toques de discos anteriores de estos compadres, como "Reign In Blood" y "Seasons In The Abyss" (puros nombres de arcoíris), pero con un toque nuevo a mí parecer, y más cuático y centrado, porque ahora el shileno ya no grita como en sus tiempos de gold, así que tienen más conciencia de qué pueden y qué no pueden hacer. Bacán, porque no son pasados a rollo como otros grupos marqueteros y la cuestión. Escuchen el disco, es bacán, aunque no el mejor. Ya chao porque toi con la weá todavía y tengo que estudiar procesal. Lo' vimo'.

Disco buena onda: Aqualung

Un amigo me preguntó por qué "conspiracy" en el nombre del blog, hasta me echó la talla por el pelao Salfate (chanta). Le dije que porque soy choro se me ocurrió y aparte tengo complejo de gringo paranoico y creo que los mayas son la cagá, aparte que los reptilianos se comen la comida de mi perro Vito. No mentira, en verdad es por el grupo Cavalera Conspiracy, que es la cagá +1 porque tocan los hermanos Cavalera (fundadores de Sepultura) y son secos, fin. Así que… eso po.

Hace poco caché que hay un grupo que se llama Aqualung, y cuando lo vi en EmTiVi (MTV para los gringos) me acordé de un compadre más loco que Jack Nicholson en The Shinning tomándose unos peyotes sacados de Pandora (vean Avatar los que no la han visto, quedai rallando cuático con los basquetbolistas azules con conexión modem en el pelo), así que dije "ya po veamos el disco del compadre". Este loco es reneurótico, y es bacán porque en las canciones se manda unas volás mega raras y quedas con cara de queshshshsh mientras se escucha una flauta traversa, o flauta dulce… en verdad no sé, el compadre le hace a todos los instrumentos de viento y eso es filete porque igual pocos grupos lo hacen. Vamos con el grupo y el disco.

Jethro Tull, así se llama este sicodélico grupo de rock progresivo de esa isla que tiene una reina súper buena onda que le gusta ponerle la espada (tss) en el hombro a los compadres que han hecho cosas filete por el mundo y son bacanes, que más querí si toman tecito en un palacio tipo Disney.

Estos compadres tienen como 30 discos y son de la época de Led Zeppelin, así que están con artrosis cuática, pero igual salen a tocar y le ponen empeño moviendo el esqueleto y las caderas de titanio. El grupo es bacán porque incorpora hartos instrumentos así que hay variedad de estilos, y estos compadres tienen influencias folklóricas, su toque hard rock, su blues piola y otras cuestiones raras. También son filete porque le ganaron a Metallica en una nominación a un Grammy, y después el baterista de Metallica cuando por fin ganaron uno, agradeció todo humillado a Jethro Tull no haber sacado un disco para no funarlos de nuevo, así de choros son estos compadres.

El disco buena onda de hoy es Aqualung, el cuarto de la carrera y considerado uno de los más choriflais. El disco como que trata unas volás súper cuáticas. Onda, "Aqualung", la canción que lleva el nombre del disco, es sobre un vagabundo pedófilo, cacha esa volá, tatita Sidius en el Vaticano estaría condenando y mandando cartas a disqueras y cuestiones raras. Igual como que pensaron un poco las cosas así que añadieron 3 canciones para tocarlas en tu iglesia favorita: "My God", "Hymn 43" y "Wind Up", que hacen pebre a la religión, pero no esa de los chalaos en coches bombas que juran que cuando mueran van a tener 40 vírgenes en el paraíso para que les hagan cositas; sino que esas religiones con códigos, instituciones y cosas raras (sin ofender a los creyentes… eeh ya). En "Locomotive Breath" quedai con la boca como aeropuerto para moscas escuchando al compadre tocando la flauta, seco el viejito este. Y la guitarra tampoco se queda atrás porque le hace la pelea, en vivo se manda unas improvisaciones tipo Jimi Page que te dejan creisi (chalao para los shilenos).

Un par de datos freak que a nadie le importa pero que son estúpidos y quizás chistosos, pero en verdad no, pero los pongo igual porque soy choro como los viejitos de Jethro Tull (un poco complicado pronunciar el nombre del grupo, está para ponerlo en la lista de palabras difíciles de un ebrio buena onda lanzado a la chela):

1. Jethro Tull era un agrónomo del siglo XVIII que partió estudiando derecho, y fue pionero de la Revolución Industrial. Ya veo que soy pionero en alguna weá estúpida y después unos compadres choros buena onda le ponen a un grupo Jorge Rivera… no en verdad no.
   
2. Cuando grababan la canción "Aqualung" apareció Jimi Page (guitarrista de Led Zeppelin) por el estudio, y justo estaba ensayando el solo de guitarra el compadre de Jethro, y se puso medio nervioso porque en una de esas era algo gay, y puta igual porque Jimi Page es seco y si Jimi Page dice "hágase la luz", Chuck Norris, Jebús, Heidi, los Power Rangers y todos esos compadres freak salen corriendo a prender las luces, pasarle una guitarra y un ampli… porque es Jimi Page po, es seco. La cosa es que el compadre estaba reembalado tocando el solo, y saludó a Jimi, pero siguió tocando, pero por culpa del saludo hay una nota que no tocó, pero pasa piola igual… y dicen las malas lenguas que si le subes el volumen justo a esa parte, se puede escuchar a los muertos debatiendo de quien es más bacán, un zombie o un tiranosaurio rex con una pistola láser (el copyright de esta "gran" interrogante es de mi amigo Carlos "Psyduck" Castro que es bacán porque habla weás todo el tiempo y no paras de reírte) y después toman chela… no mentira, en verdad dicen que se puede escuchar al compadre decir "Hi Jimi"… el aporte.
   

Y eso, escuchen el disco, o la canción "Aqualung" que es filete y tiene uno de los riffs más bacánfiletebrutalsicodélicovolámística de la historia del jevi rock, o escuchen ese grupo nuevo Aqualung que igual se ve piola, o no escuchen ninguna weá y eso po. Algún día que tenga que estudiar y saque la vuelta de nuevo escribo otra lesera para no aburrirme y para que lo lea el fantasma escritor. Chau.

Top 10: Solos de Guitarra Favoritos

Hola niños, hoy vamos a hablar de las drogas. Las drogas… no mentira, como es mi primera publicación tenía que hablar de algo mas choriflai así que, como buen dictador que reza Mein Kampf todas las noches antes de salir a perseguir pulpos (eh…) hice una lista mejor que una hecha por VH1, la revista Rolling Stones y Tv y Novelas juntos, así de bacanoso con estilo y la volá. Y no está ni "Rayando El Sol" ni esa que te enseñan en el colegio de un compadre que le sale todo mal y después canta "pero sigo siendo el rey", ni tampoco "Voodoo CHILE", ni "Eruption" de Van Halen y esas cuestiones que todos dicen "oooh si es lo mejor de la historia", porque siempre son las mismas listas en todas partes y me aburrí y al que no le gusta que se coma un chicle. Así que a sorprenderse con las herejías:

10. In Flames – Zombie Inc.: In Flames es filete, creo que es el único grupo de tipo melódico que escucho. Si, melódico, pero death metal melódico, hay una diferencia, es más rudo… eeeh sigamos. Estos compadres son pioneros de este estilo de música, igual es filete porque ser pionero y ser tan jóvenes en el mercado musical es un gran logro, aplausos por eso. El problema es que actualmente no queda ningún miembro original, el último se retiro para combatir el alcoholismo (Bon Scott se retuerce en su tumba como buen mártir), pero bueno son detalles. Ahora este Solo es a todo cachete porque tiene 2 partes, una limpia (Clean para los amigos tarreros) y una con el ampli a todo power (con distorsión), y suena bonito y eso… no mentira, la sencillez del Solo es lo que lo hace filete, no tiene grandes complejidades, ni escalas neoclásicaspowermetalerasrevientabolasdecuerdasdefuegotipomalmsteem-style (¿cacharon?). De hecho el paso al solo es un acorde súper simple, y después viene lo armonioso. Para mí es filete porque demuestra que no hay que ser manos de araña para crear un sonido armonioso, emotivo (sin cortarse las venas) y con sentimientos.

9. Black Sabbath – Die Young: Esta canción me da pena ahora, es pa' la cagá porque es inevitable no pensar en la reciente muerte de Dio, onda la letra, las introducciones que hacía a esta canción en cada concierto… cuático. Volviendo a lo nuestro, esta canción como que no tiene un Solo así definido, porque el zurdito sin dedos se pega sus locuras figuronas en casi toda la canción, de hecho parte con unos bendings (levantar una cuerdita para que el sonido sea más grave, más técnico sería elevar el tono de una nota… pero blah) en un ambiente creado por sintetizador filete, y después sigue con más voladas del tipo Iommi. Lo que es genial de la canción es el outro, con Dio repitiendo "Die Young" y Iommi de fondo mandándose unos pull offs y hammer ons brutales, no puedo describirlo pero lo encuentro filete, sólo escúchenlo. Q.E.P.D. Ronnie James Dio.

8. Iron Maiden – Powerslave: Adrian Smith es maestro, es la base de Maiden. Es el compadre que parece que no tiene cuello y que pone unas caras de sufrimiento que dan ganas de tirarle un par de pastillas para que se le pase, y prácticamente no se mueve… igual al lado del epiléptico de Bruce que parece que tuviera pidulle en el culo, todos parecen tranquilito. En fin, es bacán el compadre Smith, en casi todos sus solos hace la misma cuestión, no sé cómo se llama pero es un riff que se toca en las tres primeras cuerdas y que tiene un bending en la segunda… filo, la cosa es que el compadre es seco, ¿por qué? Igual que los compadres de In Flames, le da una emoción a sus Solos que es única, y es súper sencillo, igual cuesta seguirle un poco el ritmo al tratar de hacer un cover, pero son fáciles de aprender si te dedicas. Lo difícil es que te salga igual, como tratar de sacar un solo de Gilmour o Page… imposible que te salga igual, ídolos. Aparte no se pifea en las notas, y se escucha clarito, entonces más bacán porque… aaah mejor escuchen la cuestioncita.

7. Megadeth – Tornado Of Souls: Como diría Pepe Toño mi profesor de Historia del Derecho "ahí te pusiste serio". Este compadre es un crack, porque es seco en la guitarra, se manda unos solos brutales con rapidez, pulcritud, claridad y toda la cuestión, y se manda a cambiar de Megadeth para caer en otros proyectos solistas y no sé qué otra cuestión, y termina en Japón haciendo canciones otakus, es como que un curita tocara "Hell Awaits" de Slayer en plena misa... no mentira nunca tan cuático, pero si es raro. El compadre tiene la media técnica, y no usa trémolo (la barrita que tienen algunas guitarras), entonces los bendigs que hace son más difíciles de imitar y bla bla bla. Y la canción en sí es buenísima, tiene un riff bacán. En verdad la mayoría de los riffs de Megadeth en los tiempos de Marty Friedman (así se llama el compadre gracias Wikipedia) son la raja. Megadeth es thrash buena onda así que les recomiendo escuchar uno que otro tema.

6. Death – Without Jugdement: Dos palabras: Chuck Schuldiner. Este compadre era seco, pero SECO. Death era un grupo de death metal (parece obvio pero calmeichon) de Gringolandia que surgió en el 83, en todo el apogeo del metal. Antes de Death estaban los dinosaurios que peleaban con los compadres de Jurassic Park… eeh no, antes de Death lo que más se escuchaba era Heavy Metal, especialmente el de estos británicos buenos para tomar té, así que Chuck apareció en su buena onda, juntó a 3 compadres más e inventaron un género nuevo, que con el tiempo llevó el nombre del grupo porque era tan bacanoso lo que hizo que todos estaban crazy peinando las guitarras porque aparte el compadre era virtuoso. La cosa es que sacaron varios discos, cada uno más filete que el anterior y paf nació Chocapic. Puta en verdad no, a Chuck le diagnosticaron un cáncer cerebral cuático que lo tuvo alejado de la música y esas cosas… MENTIRA! Era tan seco el compadre que con cáncer y todo siguió en los escenarios y hasta sacó un disco que es filete, el "The Sound of Perseverance". Cacha el título po, más warrior no puede haber sido el compadre Chuck, el disco entero es super emotivo (es death metal no esperen a Arjona ni Justien Bieber [GAY]) y da lata porque era seco, aparte como murió joven (34 años) igual da para pensar que si hubiera seguido vivo tocaría los medios temas y volás, pero bueno. Ahora el solo, que para mí es del mejor disco que sacaron, el "Symbolic". Grande Chuck.

5. PanterA – 10's: Este disco es filete, la primera canción te hace saltar desde donde estés porque Anselmo (el vocalista) parte con un grito infartosobacanoso al ritmo de la batería, el bajo, la guitarra, un tractor, un rugido de león, mi abuelita retando a los nietos, un choque en la 5 norte, Superman y más cosas bacanes y piensas "ooooh brutal". Dah. La cuestión es que Dimebag el guitarrista buena onda bueno para la chela igual murió, pero trágico, porque PanterA se disolvió y los compadres le hicieron la mala onda al vocalista y formaron un grupo nuevo que se llamaba Damage Plan, y en un concierto súper piola, estaban tocando de lo lindo todos felices de las manos, y un fanático se subió al escenario y disparó como 3 veces, mató a un guardaespaldas y a Dimebag. Cuático. Dimebag tomó una técnica bacán en la guitarra, la mejoró y la hizo su sello propio, que es parecido al sonido de una bomba que cae y más agudo que compadre gritando cuando le aplastan los coquinches. Y en este solo no lo usa, así que el que quiera escucharlo ponga en llutú (youtube para los amigos) "Cemetary Gates" y eso pos. El solo es bacán porque… escuchen

4. Pink Floyd – The Fletcher Memorial Home: Esta canción es del último disco que hicieron con tatita Roger, así que tiene un plus por lo épico. Demás esperaban "Comfortably Numb" pero ese solo aparece hasta en los top 100 de Zona Latina, y como esta es mi lista es más estilosa. ¿Por qué es filete? Porque Dio lo quiso así. No mentira, basta escuchar el cambio de ritmo que toma la canción con la batería que da paso a tatita Gilmour. Tatita Gilmour es seco, es como Eric Clapton porque no hace cuestiones cuáticas, pero te genera una sensación bacanosarelajantedelmásacádalailamachamachamachama y eso po, con esa característica a quien no le gusta…

3. Dream Theater – Another Day: Esta lista parece en honor a la muerte, porque durante el rodaje del video de esta canción murieron todos porque el guitarrista es tan seco que les derritió el cerebro al romper la velocidad del sonido. Y después Batman lloró. No mentira, esta canción se la dedicó Petrucci a su papá que en esos momentos combatía un cáncer super cuático, pero perdió la pelea, y Petrucci le escribió una canción mucho más triste (Take Away My Pain), pero sin solo bacanoso, o si no estaría ocupando el 3º lugar. Petrucci es seco, para quien no cacha, el compadre es hijo de Speedy Gonzalez con Robocop, y cuando toca el sol se congela, así de seco. Me gusta el solo porque llevo más años que Héctor Noguera tocando guitarra y todavía no puedo sacarlo bien, así que por lo difícil, sentimental, se lleva el bronce.

2. Ozzy Osbourne – Mr. Crowley: Randy (el guitarrista) también murió, y más joven que todos los demás porque andaba por los veintisiempre, pero murió porque el tarado del piloto quiso dárselas de DiCaprio en El Aviador y pasó por encima del bus donde iba Ozzy tres veces, pero a la tercera cálculo mal y terminó estrellando el avión donde iban varios pasajeros además de Randy. Imbécil. Este compadre sabía guitarra clásica, así que sus solos tienen un toque bacán que ahora compadres como Malmsteen usan caleta. La canción habla de un compadre que de verdad existió y que era ocultista, y escribió un libro como de magia negra que los freakis usan para jugar a ser malos y después van a pegarle a sus mamás. Mala onda el compadre Crowley.

1. Led Zeppelin – Stairway to Heaven: Esta canción se pelea siempre los primeros lugares de los mejores solos de la historia con el de Jimi Hendrix y David Gilmour, y puta, si, la tenía que poner porque es filete, bacán, brutal, todo lo que se te pueda ocurrir. Tampoco tiene escalas de 463.461.590 notas en 3 segundos, ni barridos que van desde la sexta cuerda, hasta la casa de mi vecino José, dan la vuelta por Armenia, y terminan de vuelta en la sexta cuerda, pa' que cachen lo bacán que es sin tener que ser como Rambo (nah que ver pero la lista es mía así que filo). Todas las canciones que he puesto antes son grabaciones de estudio, porque están arregladitas y eligen la mejor toma y toda esa parafernalia, pero con esta quise hacer una excepción, para que no sea tan obvio el Oro. Así que puse una versión en vivo (oooooooooh el compadre creativo). El maestro Page con el mejor solo de la historia.

Eso es por hoy la lista más bacanosafiletebrutal de la historia, igual me quedó un poco larga, pero si te diste la paja de leer todo bacán te regalo un chicle... nah broma gracias y sigue atento a más, otro día haré otras más estilosas y comentaré sus discos locos que todos deben tener en sus iPoss y MP6 Fujitel. Chau