Redes sociales y sus tentáculos chupasangre

Sharktopus… van a sacar una película con un ser que mezcla un pulpo con un tiburón. He visto un par de maquetas en internet sobre cómo podría ser esta cosa, y de verdad no me llama nada la atención. Yo cacho que fue como "oh busquemos el monstruo más malo y cuático del mundo, un tiburón. No, demasiado básico, ¡ya sé! Pongámosle tentáculos" Una mierda los guionistas de joliwud. Pero bueno, que le vamos a hacer, todo sirve para generar ganancias y marketing, igual la veré como vi Dragon Ball Evolution (lloré, joliwud pudo vencer a Gokú y lo humilló de mil maneras posibles, púdrete joliwud y tus remakes destructivos de la putamadre). Y así como joliwud mantiene la atención centrada en ellos sacando a cada rato nuevas noticias sobre películas cuáticas, como películas mierda, o películas que dices "oh tengo que verla" y resultan ser una estafa como Furia de Titanes 3D; hay algo que siempre me roba la atención, aunque creo que en menor medida que a la mayoría de la gente, y son las redes sociales: Facebook y Twitter especialmente.
En primer lugar, uso ambas, y con frecuencia. Tienen muchos elementos que son filete, especialmente lo de poder subir fotos y etiquetar a las personas, es bacán porque si las guardas te haces una historia de tu vida distorsionada y después se las muestras a tus hijos, aunque pixeleadas tipo MegaMan 1 para Nintendo. Y la gracia de Twitter es que es una gran red donde encuentras desde el negro Obama (aunque quizás no escriba sus tweets), hasta al Seba Gómez, el nazi comunista de mi carrera (saludos Seba, nazi de mierda).

Entonces de qué cresta voy a hablar si uso ambas e igual les tiro flores.

Feisbuk tiene una cosa que sobresale por todo lo demás, si hay más cosas que me molestan, son opacados por esta. Son los malditos grupos que crean las personas. En serio, hay grupos hasta porque mi hermana se tiró un peo. Me impresiona la necesidad de las personas de crear un grupo, llegando a poner las cosas más estúpidas y ridículas que puedan existir. En verdad de qué te sirve crear un grupo y poner como premisa "invita a todos tus amigos", "vamos gente somos 1.000, sigan uniéndose". O las típicas weás que están saliendo ahora "haz click en me gusta para ver el contenido", y te envía a un instructivo charcha para que veas una estupidez. A pero tranquilos, porque salió un grupo que dice "como voy a saber si me gusta si no he visto la weá ¬¬". Gracias pendejos creadores de grupos en feisbuk, realmente sus contrarrespuestas ayudan en mucho a la paz mundial y todos podremos vivir en el Valhalla robándole copete a Odín. Ja ja ja, pobrecitos. Realmente no sé por qué me da tanta rabia, pero lo encuentro estúpido, igual son chistosos e incluso me he unido a unos cuantos, pero hay algunos que realmente me sorprenden. Hay grupos que creen que van a generar algún cambio importante en la sociedad, "únanse 500.000 para que dejen de usar vuvuzelas en África", ¿realmente el que creó esa cuestión es tan estúpido? ¿O es más estúpida la gente que se une con la convicción que los sacarán? Algún día crearé un grupo del tipo "agranda tu cerebro, sé más inteligente FUNCIONA" (porque la publicidad de la mayoría es esta: FUNCIONA) y pondré un link que te lleve a un RickRolled de esos que no te dejan cerrar el internerd y más encima que tenga el waka-waka, TOMA pendejo creador-de-grupos-para-ganar-cariño-porque-en-tu-casa-no-te-lo-dan. Y si oh, sí hay grupos bacanes onda: "llego tarde a clases porque de noche soy un súper héroe" y cuestiones así. Dan risa y punto porque son bacanes y choras, y al que no le guste mi criterio que se haga un grupo en Facebook le ponga me gusta y se deje de webiar.

Y como bonus track, me carga que hagan de Facebook un diario de vida, te creo compartir "lo que estás pensando" como te sugiere la página, pero contar que vai a ir a cagar porque es la mejor sensación del mundo o que estás sacándole brillo a tus paletas de conejo porque se viene pascua de resurrección… en verdad no es muy relevante y no me interesa, pero bueno, siempre hay de todo en la viña de Bill Gates.

Ya ahora démosle a Twitter, esta weá que se ha puesto de moda últimamente en todas partes, y que los periodistas aman (es impresionante). Igual es bacán porque es conciso, entonces tení que resumir tus pensamientos en 140 caracteres e igual es complicada la lesera, entonces hay que usar los medios métodos de abreviamiento para plasmar tus pensamientos choris. Lo que no me gusta es la excitación de los periodistas por esto, me enferma. De partida si te pones a seguir a muchos periodistas a la larga te das cuenta que todos hablan lo mismo, y lo peor es que si sigues a los que se siguen entre ellos (el medio enredo viejo) ves las conversaciones que llevan y tu taimlain (TimeLine) se colapsa cuático y de puras banalidades a veces, o información que se repite. Hay un compadre que lo único que twitea son noticias, y te actualiza cada 5 segundos, es enfermante, pero igual se manda unas noticias choris (no lo sigo porque ni ahí con que me colapse el taimlain). De verdad periodistas, no se mojen tanto con twister, y sean más creativos, ahora hasta las noticias tienen que ver con lo que dijo tal o tal weón en twister, de verdad no rellenen las noticias con weás estúpidas, recomendación y obligación de Dios y Alá en conjunto. Igual es bacán tirarle chuchadas a Hugo Chávez, incluso a veces te las responde (no he tenido la suerte buuu) y te pone cosas como Viva Allende y Hegel. No mentira, dudo que el simio conozca a Hegel.

Bonus track del twister: si creían que failbook era un diario de vida cuático, twister se pasó. Literalmente hay gente que te avisa que irá a cagar, y después te avisa que volvió. Te twitean hasta el alma, es impresionante. Igual es chistoso y lo bueno que tiene es su selectividad entonces si hablan muchas weás, los sacas y listo.

Y como último bonus track pero que incluye a ambos, citaré las palabras del Jack Bauer chileno, Alex Martínez (pseudónimo, porque este viejo siempre anda peleando contra la CIA, ALQAEDA, el MIR y cualquier otra cuestión) que dice que estas redes sociales son parte de un experimento del Gobierno para controlar nuestras vidas y después invadirnos con koalas amaestrados para dominar el mundo. En serio. Grande Alex.

Y eso pos cabros, ahora tengo que estudiar procesal porque como siempre, me tiré. Usen esa palabra, es mi cábala, en una entrada dije que me tiré para Constitucional III y al final me fue a toda raja, así que ya saben, y si se tiraron de verdad entonces no me culpen, la suerte no se pega, sorry.

The flaiterrss shiaa

Ganó CHILE weón !! y vamos punteros más encima. Ya ahora objetivamente, falta un partido, tampoco hay que subirse al chorro porque hubo muchos oportunidades de gol en los dos partidos y se desaprovecharon, y… aah da lo mismo vamos punteros y le ganamos a esos chocolateros traficantes !!

Y voy a hablar de los flaites… ¿qué relación tiene? Ninguna, solo quiero hablar de los flaites porque me cargan y creo que hay que saber qué hacer cuando uno te dice "qui ti pa shushetumare paha las tillas" y cosas así en un idioma algo indescifrable para la gente común, pero si has estado en la calle o ves muchos videos de youtube puedes estar más familiarizado con el "Coa".

¿Qué cresta son los flaites entonces? Son una especie evolucionada de zombie, porque se mueven raro (igual que los zombies), no se les entiende nada de lo que dicen (igual que los zombies), creo que algo de cerebro tienen (igual que los zombies) y generalmente andan en manadas o jaurías de flaites (igual que los zombies). Observación importante, ser flaite no necesariamente va ligado al nivel socioeconómico de las personas, se da por regla general que sean de escasos recursos pero ya veremos esto más adelante.

Ahora, los flaites existen en diversos colores y niveles, nombrarlos a todos sería mucho así que me voy a centrar en los más significativos.

El flaite flaite: este espécimen es el típico engendro que vez generalmente en las calles, en los barrios altos, en el estadio (también hay otro grupo "flaites futboleros" pero me da paja hablar de ellos así que los incluyo acá), en la yapla, en el trocen, en la feria de las pulgas, y en la cárcel. Usan ropa extremadamente ancha, y las mujeres muy apretadas, entonces pasas de un extremo a otro pero moviéndote en la misma suciedad. El hombre usa generalmente lentes de sol, un corte mongoloide tipo Daddy Yankee (si está mal escrito me importa una raja, no merece corrección) con pelo obviamente engominado, y si no un chocopanda cuático o en su defecto pelo muy largo, mucho bling bling pero farrso obviamente, de esas joyas de fantasía que están en las maquinitas del mal donde echas una moneda de $100 para que te salga en una cajita, que lindo. Por lo general usan ropa con marcas deportivas, como Naik, Andbone, Cuma, Atidas, y cosas así, y si usan Nike, And 1, Puma, Adidas y esas marcas, por lo general son robadas. Y el elemento más distintivo es el arma primitiva de guerra, que puede ser una mariposa, que es un cuchillo transformer que estos monos manejan como nunchuks, cualquier cuchillo carnicero o cortacartón, en verdad cualquier cosa filosa y en su defecto armas de fuego que dan pena porque son viejas, pero igual si te llega el balazo te fuiste. Las mujeres son más chistosas, porque se juran finas y elegantes o en su defecto, se sienten orgullosas de ser flaites, es… interesante. Si vieron Dragon Ball van a cachar al tiro que estas minas sacaron la moda de ahí, ropa de cuero ajustada, botas largas como Vegeta, lenguaje como Mr. Popo, y cortes de pelo extravagantes como casi todos los compadres de la serie (puta que es bacán Dragon Ball).

El flaite pulento: este me encanta, porque abunda en todas partes. Es el típico flaite que si se compra un auto, le deja el plástico a los asientos para que se note que es nuevo, aunque le haya dado vuelta el kilometraje sigue con su plástico fiel. Se viste en joyas, se creen Rey Midas o Xerxes el compadre gigante fleto y dorado de 300. Tienen un plasma gigante que te recibe en la puerta de sus casas y un auto tan grande que adentro podí meter a 10 somalíes sin problema. Pero abren la boca y dejan la cagá, porque te das cuenta que el chano interior está ahí y amenazándote con una filosa si les dices algo. Acá en Antofagasta me he dado cuenta que los flaites pulentos hombres por lo general son gordos cuáticos, y sus esposas rubias teñidas. Una costumbre interesante a analizar en estos especímenes.

El flaite colectivero: acá me detengo un rato porque los odio, y con cuática. Incluyo además a algunos micreros, porque otros son muy buena onda, y obviamente no todos los colectiveros son así, hay colectiveros realmente amables y respetuosos, gente de mucho esfuerzo que realmente hacen su trabajo para ayudar a su familia, así que no los webeen. Pero a los que mencionaré ahora sí, y si pueden péguenles, yo supe de un compadre que le reventó en la cabeza el letrero a un colectivero flaite, no supe el motivo pero la hizo de oro. Este flaite siempre, pero SIEMPRE escucha reggaetón o alguna radio tropical. Tiene tapizado el auto en cosas de "velocidad", como adornos de óxido nitroso aunque ni lo usen, unas luces de neón despampanantes que te enceguecen apenas te subes, un tacómetro y velocímetro APARTE del que ya incluye el auto, porque les gusta verse doblemente flaites, y un sistema de sonido que busca competir con los otros colectiveros flaites para ver cuál suena más flaite, perdón, alto. De partida estos tipos han visto Rápido y Furioso hasta que se sepan los diálogos (remasterizados obviamente en su versión flaite) y creen que en algún momento se van a ver en algún tipo de persecución, así que andan rápidos aunque tengan que ir a comprar el pan. Y por lo mismo manejan pésimo, prácticamente no señalizan, se pegan al auto de adelante aunque esté por el carril que le corresponde y a la velocidad máxima (hay tipos que van a 50 k/h en el carril de adelanto y esos merecen una patada en la raja por pavos), pero igual te hacen cambio de luces y se juran malos. Obviamente están armados con ganzúas, llaves mecánicas y puede ser el mismo extintor en el caso que alguien se les enfrente, entonces como no tienen su manda de flaites para protegerse porque aparte tienen complejo de inferioridad pero mezclado con choreza falsa, usan estas "armas" para amenazar y dejar la cagá si es un tipo más flaco o chico que ellos (aunque igual les saquen la cresta). Y como si fuera poco, tienen que ser colectiveros, o sea, paran donde quieren, cuando quieren y como quieren para recoger o dejar pasajeros, y si los adelantas los pobres tipos van a tratar adelantarte igual (acuérdense de Rápido y Furioso), pero a la larga van a perder, porque siempre va a haber algún pasajero que los interrumpa. Y si les quieres decir algo, van a mirar hacia el horizonte tipo emo, con la vista perdida o fijada en la carretera y no te van a pescar, pero si haces algo te sacan hasta la madre.

En verdad me da asco seguir hablando de estos tipos así que les daré consejos para actuar ante ellos.

1. Hablarles con métodos sicológicos si quieres pelear con ellos, ¿por qué? Porque como la mayoría son analfabestias no entienden lo que les dices, y si los analizas sicológicamente si van a picar más y se van a cegar por rabia así que listanga, ahí quedó flaite.
   
2. Si son muchos y eres Tony Jaa no hay ningún problema, pero si no lo eres un buen grito siempre ayuda.
   
3. Si vas en auto y es de noche puedes ponerte atrás con las luces altas y cagarlos. Pero si es de día y ves que se está pegando mucho, frena bruscamente y dices que viste a Alá o cualquier pretexto, entonces les sacas plata y la madre.
   

En verdad no sigan los consejos son estúpidos y nunca terminan bien, pero si quieren pitearse un flaite muy bien, los invito a una chela.

Ah y punto importante, y recalco lo que dije al principio, esto no incluye a la totalidad de la gente, hay personas realmente de mucho esfuerzo que buscan surgir, pero esta lacra solo busca dejar la cagá y ser más flaite que los demás, y por lo mismo no son ningún aporte válido para la sociedad (es MI punto de vista). Si es un tema sensible no me importa, no soy resentido, ni clasista aunque no lo parezca, sólo soy objetivo y no les doy ningún crédito a estos engendros por ser como son, porque simplemente buscan estancarse en lo que son y sin vistas a un futuro, pero si les sale una guagua ahí cambia la cosa, porque van a salir a robar y asaltar botillerías.

Ahora tengo que estudiar económico y saqué la vuelta nuevamente. Lo' vimo'.

PD: para volver a la normalidad después de entrar al mundo de los teflais, les dejó un buen video que aparte dice que puedes hacerle a tu flaite favorito.

Muay Thai Compadre !!

Llevo como 4 semanas sin ir a entrenar y ya tengo la vena reventada por querer pegarle a alguien, el típico bulling no es suficiente así que tengo que conformarme a ser el pacífico Miyagi no más. Y como he estado aburrido, capeando el estudio (mi segundo deporte favorito) he visto más películas que la shshsh, así que he visto de todo, desde romanticonas cebollentas arjonianas, hasta películas hechas con la sangre de Rambo, Harry el Sucio y Benedicto XVI (estar güars po obvio). Y entre esas vi la segunda parte de una película tailandesa de acción, peleas, sacadas de chucha y combos en lo'cico. En verdad lo que menos habían eran combos en lo'cico, porque el estilo que usan es más warrior que azteca en Auschwitz y usaban codos y rodillas como creisis (crazys pal bilingüe). La película que vi se llama "Ong Bak 2: no sé qué weá rey elefante", es filete pero me gustó mucho más la primera así que hablaré de esa po loco.

Ong Bak la protagoniza el doble de acción de Jorge Rivera (obvio po compadre), Tony Jaa, y el compadre es feo pero te saca la cresta en 5 tiempos mientras ayuda a un compadre que está bajo un auto en llamas, porque aparte en toda la película el compadre hace cosas cuáticas por amor al arte no más. La película empieza con unas letras que dicen Ong Bak… eeh ya, al principio el diresstorss te da a conocer las tradiciones de la aldea donde vive el Ong Bak (me olvidé del nombre), y llegan unos milicos tailandeses del porte de un fideo que no salvan a nadie, pero se cacha al tiro que tienen un jefe que es cuático y ese tampoco salva a nadie, porque se los pitea a todos. Estos milicos mala onda quieren unas tierras, y el viejito extorsionado por los milicos mala onda les dice "no weí" y los manda a cambiar. Así que le roban la cabeza del Buda que sale en todas partes, pero que acá se llama Ong Bak, porque es un Dios y no sé qué cuestión sagrada. Así que el Ong Bak humano (el Tony) dice "ya cabros yo lo rescato porque soy seco" así que todos juntan plata, ropa y cuestiones varias y lo van a despedir.

El Tony llega a la ciudaT, y se encuentra con un primo que se hizo la mano (supuestamente) con la migración campo-cuidad, pero en verdad termina dejando la cagá porque lo pillan en las estafas, se mete con la mafia y mil enredos, que mientras ves la película le agarras mala de tanta mala suerte que tiene y porque aparte es prepotente. Pero el Ong Bak es buena onda así que le dice "oye ya po, vuelve a las raíces, te jurai santiaguino ahora", y el primo prepotente le termina robando la plata al Ong Bak para apostarla en peleas tipo todo vale, pero tailandesas, osea: cuáticas. El Ong Bak lo persigue y ve que el primo apuesta en una ventanilla que queda JUSTO atravesando el ring, y JUSTO termina una pelea, así que meten al Ong Bak para que pelee, pero el loco no quiere porque su maestro era de la onda Gandiana asi que pura paz, amor, Beatles, "Love me doooo" y todo eso. Pero como es película el compadre termina peleando igual, y lo hacen pelear como mil veces y gana todas, y cada compadre es más brígido que el anterior. En eso está el malo más malo de todos, que en verdad cuando lo vi me cagué de la risa, porque era como el tío Miguel (el de los cigarros), en silla de rueda y tailandés, y aparte hablaba como Robocop, osea las tiene todas. El Ong Bak le hace perder la plata de las apuestas y el medio enredo.

Al final el Ong Bak pierde una pelea oficial contra un loco más inyectado que flaite de Puente Asalto (Santiasco), pero le perdonan la vida, lo arrestan, una volá rara, pero la típica que termina como en una gran pelea en un gran escenario y un enredo más o menos, y como vi la película hace tiempo no me acuerdo bien de todo, pero involucra mafia, trafico de estatuas (eeh si, en serio), peleas marciales filete, persecuciones en taxis tailandeses que se parecen al auto de los Picapiedras pero con motor y más livianos, persecuciones a patita no más (porque el Ong Bak es pobre así que no tiene para comprarse el Mercedes tailandés) y más peleas.

Las coreografías y las escenas de pelea son a todo cachete, dan una sensación de dolor cuática y aparte el compadre es tan seco y piola que quedas pegado frente a la tele esperando más peleas. Véanla, es buenísima, aparte como es tailandesa no tiene tanto marketing así que para el que le gusta aparentar es filete, porque así puede decir que vio una película "de culto" (me carga esa frase, me putea jajaja). Ya chao no más, voy a ver District B-13, una película francesa donde usan el Parkour, otro día escribo de eso que también es filete.

Bonus Track: Acá mi doble haciendo una weá filete que le enseñé la otra vez en un carrete un poco ebrio, pero aún así se la aprendió, click ACA PO COMPADRE

30 años del travesti Eddie

www.ironmaiden.com

Obligación ir a esa página y escuchar el nuevo tema, o buscarlo en shutú, o cualquier otra parte donde esté. Cuando se cumplen 30 años en la música, y tienes 15 discos de estudio promediando 2 por año, más una serie de compilados maestros que repiten las mismas canciones, pero que compras igual (o bajas) porque sabes que es "nuevo", más una cantidad de conciertos grabados wild on E! telemierda y esas cosas, sacados en DVD, hasta un juego, documentales por si acaso, solo se puede hablar de Iron Maiden. Puta, si lo pienso bien son súper marqueteros estos compadres, pero se les perdona, porque son secos. No tienen a los hueones más virtuosos de la música, y tampoco tienen 18 años para hacer un show con acrobacias Cirque Do Solei y cosas así.

Entonces ¿qué tiene Maiden?

1. Continuidad: 30 años no lo hace cualquiera, a pesar que actualmente hayan sólo 2 miembros de la formación original, el resto llegó unos cuantos discos después y se han mantenido, a pesar de peleas venezolanas, el me dijo esto, pero yo le dije lo otro, y él me respondió con eso otro, y más cosas así ellos siguen.
   
2. Eddie, la mascota travesti: Eddie es el compadre muerto que aparece en todos los discos de Maiden. TODOS. A algunos quizás les gusten los diseños antiguos, a otros ninguno, a otros los nuevos, mi abuelita no tiene idea de cuál le podría gustar porque no ve, y así más cosas raras con Eddie. Lo bacán es que lo llevan hasta los conciertos y se ponen a pelear con él mientras tocan y es rechori. Aparte las hace todas: mató a la inglesa loca Thatcher (Killers), fue piloto en la Segunda Guerra Mundial (Aces High), resucitó y saltó de su tumba gritando "qué weá" (Live After Death), se cree la muerte (Dance of Death), y ahora se jura alien (The Final Frontier).
   
3. Una puesta en escena filete: cosa de buscar cualquier concierto, desde el más piñufle hasta el Rock In Rio, todos tienen su pirotecnia loca, decoraciones y adornos raros acordes a la gira, luces epilépticas. Además del show mismo que hacen los compadres. Bruce como ya dije en otra entrada, es el hueón más hiperquinético del grupo, y parece que algo lo persigue siempre. Los demás hacen sus bailes y cuestiones, pero tampoco hay que exigir mucho, cosa de sumar: suponiendo que empezaron a tocar a los 18, añadirle dos años para la publicación del primer álbum ya tenemos 20, sumándole los 30 de ahora son 50, más las drogas, putas, más putas, mas drogas, copetes varios… Uf.
4. Los músicos: no son los más virtuosos, pero eso no significa que no sean los más secos. Bruce Dickinson tiene un tono particular que puede cubrir fácilmente todo un espectro de… no mentira no sé hablar técnicamente. Lo que si tiene es una voz filete y todavía puede gritar cuático. Harris simplemente es uno de los mejores bajistas de la historia, y no usa uñeta, chúpense esa blackmetaleros chantas. El trío de guitarristas convergen de manera espectacular, y Nicko a pesar que no sabe usar doble pedal (en serio jajajajajajaja !!) parece pulpo con baquetas.
   
5. Hits, o canciones filetes, o top wán (One), o canciones "ooooh la raja !!" style: Todos los discos que han sacado tiene una canción puta madre, o algunos discos en sí mismos lo son. Todos conocen el riff inicial de The Number of The Beast, The Trooper, o el primer compass de batería de Run To The Hills. Son sonidos irreconocibles que aparte influencian a muchos otros grupos.
   
6. Iron Maiden: el solo nombre ya dice mucho así que callein no más.

En agosto sale el último disco, y estoy impaciente, mucho, matar, disco, Maiden, gente… No tanto, pero sí mucho. La última canción "El Dorado" que es el single de este último disco, me dejó con gusto a poco, los versos no me motivaron tanto como cuando escuche Rainmaker (Dance of Death) o The Reincarnation of Benjamin Bregg (A Matter of Life and Death), pero sí hay que admitir que Harris se pasó con el bajo, hay un galope que me dejó creisi. Brucito ya se pegó el cacho que está más viejo y no tiene gritos cuáticos que ya no alcanza cuando corre la maratón en los conciertos. Y hay unos buenos riffs antes del solo que creo que Smith tuvo mucho que ver. Y el cover del disco me dejó bastante metido que quieren que les diga, hay un montón de cosas raras que no sé qué cresta significan (porque todos los covers de Maiden tienen algo escondido o relaciones con otros discos), aparte obviamente tiene algo que ver con el sonido mismo que tiene el álbum, como el Powerslave que mostraba a un Eddie faraón, y que muchas canciones tienen un toque egipcio filte.

Si fue muy seria esta entrada es porque Maiden lo amerita, y al que no le guste que vaya a leer al guatón de Copano o cosas así. Chau no más, tengo que estudiar constitucional III y me tiré.