Y voy a hablar de los flaites… ¿qué relación tiene? Ninguna, solo quiero hablar de los flaites porque me cargan y creo que hay que saber qué hacer cuando uno te dice "qui ti pa shushetumare paha las tillas" y cosas así en un idioma algo indescifrable para la gente común, pero si has estado en la calle o ves muchos videos de youtube puedes estar más familiarizado con el "Coa".
¿Qué cresta son los flaites entonces? Son una especie evolucionada de zombie, porque se mueven raro (igual que los zombies), no se les entiende nada de lo que dicen (igual que los zombies), creo que algo de cerebro tienen (igual que los zombies) y generalmente andan en manadas o jaurías de flaites (igual que los zombies). Observación importante, ser flaite no necesariamente va ligado al nivel socioeconómico de las personas, se da por regla general que sean de escasos recursos pero ya veremos esto más adelante.
Ahora, los flaites existen en diversos colores y niveles, nombrarlos a todos sería mucho así que me voy a centrar en los más significativos.
El flaite flaite: este espécimen es el típico engendro que vez generalmente en las calles, en los barrios altos, en el estadio (también hay otro grupo "flaites futboleros" pero me da paja hablar de ellos así que los incluyo acá), en la yapla, en el trocen, en la feria de las pulgas, y en la cárcel. Usan ropa extremadamente ancha, y las mujeres muy apretadas, entonces pasas de un extremo a otro pero moviéndote en la misma suciedad. El hombre usa generalmente lentes de sol, un corte mongoloide tipo Daddy Yankee (si está mal escrito me importa una raja, no merece corrección) con pelo obviamente engominado, y si no un chocopanda cuático o en su defecto pelo muy largo, mucho bling bling pero farrso obviamente, de esas joyas de fantasía que están en las maquinitas del mal donde echas una moneda de $100 para que te salga en una cajita, que lindo. Por lo general usan ropa con marcas deportivas, como Naik, Andbone, Cuma, Atidas, y cosas así, y si usan Nike, And 1, Puma, Adidas y esas marcas, por lo general son robadas. Y el elemento más distintivo es el arma primitiva de guerra, que puede ser una mariposa, que es un cuchillo transformer que estos monos manejan como nunchuks, cualquier cuchillo carnicero o cortacartón, en verdad cualquier cosa filosa y en su defecto armas de fuego que dan pena porque son viejas, pero igual si te llega el balazo te fuiste. Las mujeres son más chistosas, porque se juran finas y elegantes o en su defecto, se sienten orgullosas de ser flaites, es… interesante. Si vieron Dragon Ball van a cachar al tiro que estas minas sacaron la moda de ahí, ropa de cuero ajustada, botas largas como Vegeta, lenguaje como Mr. Popo, y cortes de pelo extravagantes como casi todos los compadres de la serie (puta que es bacán Dragon Ball).
El flaite pulento: este me encanta, porque abunda en todas partes. Es el típico flaite que si se compra un auto, le deja el plástico a los asientos para que se note que es nuevo, aunque le haya dado vuelta el kilometraje sigue con su plástico fiel. Se viste en joyas, se creen Rey Midas o Xerxes el compadre gigante fleto y dorado de 300. Tienen un plasma gigante que te recibe en la puerta de sus casas y un auto tan grande que adentro podí meter a 10 somalíes sin problema. Pero abren la boca y dejan la cagá, porque te das cuenta que el chano interior está ahí y amenazándote con una filosa si les dices algo. Acá en Antofagasta me he dado cuenta que los flaites pulentos hombres por lo general son gordos cuáticos, y sus esposas rubias teñidas. Una costumbre interesante a analizar en estos especímenes.
El flaite colectivero: acá me detengo un rato porque los odio, y con cuática. Incluyo además a algunos micreros, porque otros son muy buena onda, y obviamente no todos los colectiveros son así, hay colectiveros realmente amables y respetuosos, gente de mucho esfuerzo que realmente hacen su trabajo para ayudar a su familia, así que no los webeen. Pero a los que mencionaré ahora sí, y si pueden péguenles, yo supe de un compadre que le reventó en la cabeza el letrero a un colectivero flaite, no supe el motivo pero la hizo de oro. Este flaite siempre, pero SIEMPRE escucha reggaetón o alguna radio tropical. Tiene tapizado el auto en cosas de "velocidad", como adornos de óxido nitroso aunque ni lo usen, unas luces de neón despampanantes que te enceguecen apenas te subes, un tacómetro y velocímetro APARTE del que ya incluye el auto, porque les gusta verse doblemente flaites, y un sistema de sonido que busca competir con los otros colectiveros flaites para ver cuál suena más flaite, perdón, alto. De partida estos tipos han visto Rápido y Furioso hasta que se sepan los diálogos (remasterizados obviamente en su versión flaite) y creen que en algún momento se van a ver en algún tipo de persecución, así que andan rápidos aunque tengan que ir a comprar el pan. Y por lo mismo manejan pésimo, prácticamente no señalizan, se pegan al auto de adelante aunque esté por el carril que le corresponde y a la velocidad máxima (hay tipos que van a 50 k/h en el carril de adelanto y esos merecen una patada en la raja por pavos), pero igual te hacen cambio de luces y se juran malos. Obviamente están armados con ganzúas, llaves mecánicas y puede ser el mismo extintor en el caso que alguien se les enfrente, entonces como no tienen su manda de flaites para protegerse porque aparte tienen complejo de inferioridad pero mezclado con choreza falsa, usan estas "armas" para amenazar y dejar la cagá si es un tipo más flaco o chico que ellos (aunque igual les saquen la cresta). Y como si fuera poco, tienen que ser colectiveros, o sea, paran donde quieren, cuando quieren y como quieren para recoger o dejar pasajeros, y si los adelantas los pobres tipos van a tratar adelantarte igual (acuérdense de Rápido y Furioso), pero a la larga van a perder, porque siempre va a haber algún pasajero que los interrumpa. Y si les quieres decir algo, van a mirar hacia el horizonte tipo emo, con la vista perdida o fijada en la carretera y no te van a pescar, pero si haces algo te sacan hasta la madre.
En verdad me da asco seguir hablando de estos tipos así que les daré consejos para actuar ante ellos.
- Hablarles con métodos sicológicos si quieres pelear con ellos, ¿por qué? Porque como la mayoría son analfabestias no entienden lo que les dices, y si los analizas sicológicamente si van a picar más y se van a cegar por rabia así que listanga, ahí quedó flaite.
- Si son muchos y eres Tony Jaa no hay ningún problema, pero si no lo eres un buen grito siempre ayuda.
- Si vas en auto y es de noche puedes ponerte atrás con las luces altas y cagarlos. Pero si es de día y ves que se está pegando mucho, frena bruscamente y dices que viste a Alá o cualquier pretexto, entonces les sacas plata y la madre.
En verdad no sigan los consejos son estúpidos y nunca terminan bien, pero si quieren pitearse un flaite muy bien, los invito a una chela.
Ah y punto importante, y recalco lo que dije al principio, esto no incluye a la totalidad de la gente, hay personas realmente de mucho esfuerzo que buscan surgir, pero esta lacra solo busca dejar la cagá y ser más flaite que los demás, y por lo mismo no son ningún aporte válido para la sociedad (es MI punto de vista). Si es un tema sensible no me importa, no soy resentido, ni clasista aunque no lo parezca, sólo soy objetivo y no les doy ningún crédito a estos engendros por ser como son, porque simplemente buscan estancarse en lo que son y sin vistas a un futuro, pero si les sale una guagua ahí cambia la cosa, porque van a salir a robar y asaltar botillerías.
Ahora tengo que estudiar económico y saqué la vuelta nuevamente. Lo' vimo'.
PD: para volver a la normalidad después de entrar al mundo de los teflais, les dejó un buen video que aparte dice que puedes hacerle a tu flaite favorito.
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